.

y va uno mas...

2007-12-31T12:14:00.000-08:00

Se nos fue el 2007... No sin antes agradecer a Dios, a mi familia, a Enrique y a todos mis amigos por todo lo bello que recibí este año.... Agradezco cada sonrisa y cada lágrima que me hicieron la mujer que el día de hoy renueva sus votos con la vida.

Este 2007 fue un año de conocimiento, de aprendizaje... Aprendí a dejar ir para traer a mi memoria con Amor a esas personas que se nos fueron... Aprendí el valor del Perdón y del Amor ... así como el valor de la Salud... Comprendí cuan fácil es destruir una amistad y el tiempo que toma construirla... Valoré el trabajo de mis padres para ponerme en el lugar donde ahora me encuentro, valoro su eterno cariño para dejarme ir y aun así brindarme todo para poder brillar... y aprendí a brillar por mi misma, por mis deseos, mis sueños y mis realidades.

FELIZ AÑO 2008!!!

Como Niños Grandes

2007-12-10T11:55:00.000-08:00

Pss resulta que los chicos de Solimoes, amigos y amores ya somos niños grandes... Así que dejamos de lado por una noche los bares y antros de buena o mala muerte y nos deleitamos con una agradable velada en casa del Sr. Gel.... Marinita y el Sr. Pachón nos complacieron con una yommmy muy rica cena!!!.. whisky, vino blanco, vino tinto...

... Pero a alguien se le ocurrió jugar con un corcho...
y aparecieron las gatitas...

Gata Fresa y el Mai Kikin

Gata Vieja y Don Kelacho

Gata Peluda y el Negrito

Buuuuu la Ady no se unió al club!!!

Las PCFinas!!!

La Venganza de las PCFinas!!
(supongo que así luciran en siete años ejeje)

La Tijuanas cayó!!

El Mai Kikin esperando al Negro
(Ya lo haciamos en los separos)

Negro y Anita!!!!! Les toca!!!! =D

Kabry sumamente enkabrytada

2007-11-15T12:46:00.000-08:00

Como hermana mayor tiendo a ser asi un poco mamá gallina, un poquito celosita y sobreprotectora... me gusta darle todo lo que me sea posible a mi carnalito y consentirlo en aquellos gustos que a veces no me gustan tanto a mi... que puedo decir... lo adoro!!!

Así que hoy estoy más que encabritada al despertar con la noticia que unos hijos del mal había entrado a nuestro departamento en Morelia y le robaron a mi hermanito su maquinita infernal... su Eisbois!!!!... y otras cosas.

En qué momento una ciudad como Morelia se convirtió en blanco fácil de criminales de esa calaña???

Estoy enojada.... y muy triste =(

.... y que se me casa!!!

2007-11-12T12:36:00.000-08:00

Yo solo tengo un hermano, Homero, quien es mi adoración y uno de mis dolores de cabeza... Y siempre agradecí no tener hermanas, ya que no sería una hermana fácil, más bien sería de esas fastidiosas que siempre se están robando los zapatos de las otras y se la pasaría creando conflictos por que les toca compartir esas cosas que a veces son de mujeres. Así que tengo amigas, pocas (tengo mas amigos) pero excelentes amigas... y se me enviaron algunas primas.
Crecí y jugué con la mayoría de estas primas, todas mayores que esta Kabra... más mi mejor y consentida prima tiene mi edad, y este fin de semana.... se me CASA!!!!

Ayyy yo si estaba un poco molesta por que se casaba, por que me sentía un poco abandonada y olvidada... por que mi cabeza comenzó a formarse de locas ideas de que ya no sería lo mismo... y todavía no lo sé... pero en esa boda se que lloré... de FELICIDAD.... por ella... por que encontró a un excelente chico que la acompañará toda su vida... ese matrimonio si va a durar toda la vida... lo sé!!!

Ahora solo me queda recordar todo aquello que tan divertido he vivido con esa niña que considero mi Hermana y esperar millones de sonrisas y bendiciones a su lado:

Cuando eramos así supér pequeñas, nuestras casas vecinas estaban comunicadas por un ventanal que estaba en mi cuarto, ahí cada mañana me paraba sobre mi cama y gritaba a su casa "Ayyyyteeeeeeeeeee vente a jugar, dónde estas???".... y dicen que mi prima se escondía por que sabía que mas tarde nos ibamos a pelear...

..... Y si, ella me pateaba con sus zapatos ortopédicos y yo la mordía hasta hacerla sangrar... así que mis rodillas maltrechas se las debo a ella... y peleamos hasta los 13 o 14 años.... madrazos en serio.

Fue ella quien me enseñó a fumar... teníamos como 13 años cuando nos encerrabamos en el baño trasero de la casa de mis abuelos.... robabamos cigarros de mi abuela... nunca nos cacharon.

Una vez ella fue a visitarme a Huetamo, y en ese tiempo un vecino me habia regalado un pollito... ella le tenía un pavor a los pollos y gallinas... un día ella se metió al baño, y lo primero que se me ocurrió fue tomar al triste pollo al baño... la pobre gritaba y lloraba... en revancha ella tomó a mi gato y me lo aventó a la cara... terminamos enojadas y yo con un rasguño en toda la cara.

FELICIDADES INGRATA!!!

Soy fannnssssssssss!!!

2007-11-07T10:54:00.000-08:00

Primer Aniversario

2007-10-10T21:06:00.000-07:00

Hoy es un dia importante para mi:
Hace unas horas firmé mi renuncia en Profuturo... Por fin!!!!... Tuve que tomar mucho valor, y creo que ha sido una de las mejores desiciones... en fin son muchas experiencias por contar, todo lo vivido ahi han hecho de esta una mejor Kabra..
Y hoy cumplo un añito de vivir en esta hermosa ciudad!!!.... Si es hermosa!!! Espero sean más!!

Gracias a todos los que han estado conmigo en este año.... Los quiero!!!

Kabrytta en crisis

2007-09-10T10:11:00.000-07:00

Y de repente sentí mucho calor...

"Tengo calor"- le dije quitandome la bufanda.
"Hace calor"- fue su respuesta, estabas sonriendo.

Con la vista busqué la ventana, entre algunas cabezas incómodas y otras adormiladas, y si, la ventana estaba cerrada, así que me bajo un poco el zipper de la chamarra mientras busco un poco de aire fresco entre los pequeñps huecos que restaban.
Veía como una chica, más pequeña que yo se movía para no ser aplastada, aunque realmente no había tanta gente como de costumbre, más yo me sentí igual de pequeña que ella, molida por la masa, mientras que las manos me hormiguean y el techo pierde sus proporciones. Y el vagón sube, y ya no tengo salida, entra y sale gente, y mi corazón se vuelve lento, aunque siento que lucha demasiado para enviar suficiente oxígeno a mi cerebro.
Te volteo a ver, me pregunto en qué estarás pensando, por que yo pienso en la tarea de inglés que no hice mientras siento que muero. Toco mi piel, fría y perlada, intento pararme de puntitas para poder respirar, pero todo el aire está sucio, viciado, caliente; siento que mi estómago se desprende y brinca alegremente por todo mi cuerpo. Tengo miedo. Por un minuto siento que muero.

-"¿Nos podemos bajar?"- Y vi el miedo en tu rostro, entendiste lo que sucedía.

Una crisis de ansiedad es una reacción de miedo o malestar intenso que se presenta de forma repentina y alcanza su máxima intensidad en cuestión de dos o tres minutos, diez como máximo. Para denominarla así, esa reacción de miedo intenso debe ir acompañada de cuatro o más de los siguientes síntomas:

Palpitaciones, sacudidas del corazón o elevación de la frecuencia cardiaca
Sudoración
Temblores o sacudidas
Sensación de ahogo o falta de aliento
Sensación de atragantarse
Opresión o malestar en el pecho
Náuseas o molestias abdominales
Inestabilidad, mareo o desmayo
Sensación de irrealidad (desrealización) o de estar separado de uno mismo (despersonalización)
Miedo a perder el control o volverse loco
Miedo a morir
Sensación de entumecimiento u hormigueo
Escalofríos o sofoco.

Las personas pueden sufrir crisis de ansiedad de forma espontánea, como si no hubiera ningún desencadenante. Esto ocurre en aquellas personas que padecen trastorno de pánico. De repente, sin saber por qué, comienza la crisis de ansiedad y alcanza el máximo de miedo en cuestión de segundos, generalmente dos o cuatro minutos.

Será??????
Y mientras trato de encontrarle una respuesta, estoy aquí ante la negativa de tomar algún medicamento, por que yo sé que la solución está en mis manos... Esta fue la señal que me hacía falta??? Así o más evidente???

Kabra confundida

2007-09-01T12:51:00.000-07:00

Ya casi tengo un año luchando por estos rumbos, y siento que estoy en el mismo punto. Tengo poco trabajando, y dejando de lado la difícil situación laboral en la que estoy metida, me doy cuenta que esto no es a lo que me quiero dedicar, pero ahí entra la responsabilidad y el compromiso personal, así que decidí que terminaría mi ciclo en esta empresa cuando ese momento llegue (que es muy pronto)... y me dedicaré a aquello que aspiré en el momento que elegí esta profesión.

Ayer despedimos a Anita, la primer amiga que he hecho en esta ciudad.... y me dolió horrible!!!.. Y me abrió los ojos... tengo una carrera, mi título y más experiencia... y esto no es lo que quiero hacer... Más agradezco esta grandiosa oportunidad y las amigas que he hecho en este lugar... Así que mientras hago ese nuevo reacomodo personal y profesional... les presento a mis nuevas amigas!!!

Anayelli, Gaby, Anita, Dam y Kabras

UPSSSSS YA CUMPLÍ!!!

2007-08-07T17:13:00.000-07:00

Soy una gran boba, la pelí que más miedo me ha dado ha sido siempre E.T. No la pude ver completa hasta los 20 años y con mi madre al lado. La idea de que un extraterrestre pudiera estar en mi patio trasero, asustado y con un dedo luminoso, simplemente me aterraba. Boba, boba.
Aunque no lo crean mis papás, agradezco mucho el que me hayan llevado a vivir a Huetamo, creo que gracias a eso tuve una infancia muy normal, crecer junto con mis padres, poderlos ver todos los días y disfrutar de los juegos de muñecas hasta ya grandecita me permitieron no descarriarme tanto…. Creo.
Soy alérgica a los cacahuates y al melón. Snifff tan resabrosos que son los cacahuates enchilados con tantito limón…. Sniff.
Cuando era adolescente, a pesar de no ser católica ni protestante como mi familia, yo quería ser monja, y esa idea la mantuve hasta la preparatoria, fue cuando comprendí que el entendimiento a las personas va más allá de creer en un solo Dios y que podía dar un granito de arena si escuchaba a una sola persona… y tmb cuando me di cuenta que no soy tan buena persona como pensaba ejejejejejejeje.
Me encanta la historia de cómo mis abuelos fueron compañeros de juegos en su infancia, en algún pueblo de Michoacán, después cada uno tomó su camino: uno decidió estudiar medicina, y el otro convertirse en pastor de una iglesia… 40 años después mis papás se conocieron y se enamoraron, y mis abuelos se reencontraron… Ya pasó más de medio siglo y ellos sostienen esa amistad…. Esto me cuestiona sobre si existe el destino o no.
Mis dos sueños frustrados son el haber estudiado Arqueología o Dirección Coral…. No se si fue por falta de talento o vocación.
No sufro de claustrofobia, más no tolero estar encerrada en un baño por más de diez minutos.
Hace mucho que no sucede, más solía tener noches en las que caminaba por la casa o la habitación dormida, mis papás y mis amigos no pudieron descansar por varias noches.

TARDE PERO SEGURO......

GRACIAS MAI!!!

Yo y mi mala suerte

2007-07-01T15:30:00.000-07:00

La teoría me ha enseñado que las coincidencias y los accidentes no existen, sino son el resultado de nuestros más oscuros deseos.... uhmmm pero ahora me opongo rotundamente a esta teoría.

Al caminar, siempre o casi siempre me estoy torciendo un pie o tropezando por ahí, sin mayores consecuencias, me pego o tiro las cosas que están a mi alrededor, sin contar los golpes o rasguños que propino a los que me rodean, pero pss así soy yo, tal vez no me termino de acostumbrar a las dimensiones de mi cuerpo, o tal vez creo que son más cortas o largas de lo que realmente son, etc etc... pero eso no justifica tanto trancazo!!!

Miercóles 20 de Junio, 15:00 hrs aprox: Voy con Susy, mi compañera de trabajo a las oficinas de San Ángel, y como llovía decidimos tomar el metrobús para evitar el caos vial que posiblemente enfrentaría Insurgentes a esa hora... Resultado: a 5 minutos para llegar a nuestro destino, mientras Susy y yo cotorreabamos sabroso, pufff chocamos... o sea... chocamos.. el metrobus choca!!... cómo es eso posible???... Pss sin mayores golpes mas que en la cabezita nos bajaron por las puertas de emergencia y llamamos a nuestra jefa para que nos recogieran... si, un bruto con su camioneta se pasó un alto y chocó con el metrobus... hagame usted el favor!!!... Bueno, la Kabra asustada y estresada por que todavía tenía harto trabajo que hacer decidió olvidar el asunto y seguir en el laburo.

Martes 26 de Junio, 07:30 hrs aprox: El Mai y yo rumbo al trabajo. Nos ubicamos en la puerta trasera de emergencia y nos pusimos el aypo para hacer el trayecto mas ameno; yo me agarro del tubo de la puerta de emergencia y como veo que suben más personas, me recargo en ella... venía yo muy contenta con la musiquita, cuando me siento confundida... me estaré desmayando???... pss no, lo que sucedió es que la puerta de emergencia se abrió y un señor y yo ya ibamos directo al asfalto, si no es por que alcanzamos a reaccionar y el Mai de inmediato me sujetó... vi como mi vida pasaba frente a mis ojos =(

Miércoles 27 de Junio 15:00 hrs aprox: Muy contenta platicando nuevamente con Susy, estamos por llegar a la oficina de San Ángel, voy cargando unas ensaladas que compramos antes de llegar, y veo la cadena del estacionamiento, así que asegún yo la esquivo, pero pss mis cálculos fueron erróneos, y ahí voy a dar contra el suelo, claro que trato de equilibrar mi equilibrio, pero eso solo provoca que el golpe sea mayor. Resultado: un pantalón roto, una rodilla lastimada y una Kabra en cama todo el fin de semana =(

Acaso mi inconsciente quería que esto sucediera??? ..Pss no lo creo... o sí???
Uhmmmmm nuestra mente puede ser muy caprichosa.

Kabras Nostalgica

2007-06-10T13:12:00.000-07:00

Por si alguien no lo sabe, yo nacì en Morelia y vivì por 12 años aprox en un pueblito de Tierra Caliente, Michoacàn.... Me gustaba la vida tranquila que tenìa en ese lugar pero pss por razones que no conciernen a este post por el momento evitarè comentar el por què me fui de ahì.

Huetamo se llama... ahí viví mi infancia y adolescencia... y tengo muchos recuerdos de ese lugar: Mi papá nos llevaba a nadar todos los fines de semana ya que el clima favorece el deseo de darse un chapuzòn.... No hay nada màs rico que desayunar en el mercado, unas toqueres con queso fresco y salsa de molcajete .... Dicen que puedes observar el rostro de Cristo en lo más alto del Cerro de Dolores, y en un pico de este cerro, si lo golpeas con piedritas, podràs escuchar que suena como una campana, y si acercas tu oido "dicen, dicen" que puedes escuchar el cauce de un rìo... dicen.

Para ir a la secundaria tenìa que tomar el libramiento lo cual me brindaba la panoràmica de toda la ciudad, aunque este camino podìa ser riesgoso por ser ya carretera federal, lleno de curvas y baches con el riesgo de que algùn burrito y vaca despistados se nos atravesaran sorpresivamente... pero tenìa la mejor vista de la ciudad.

Lo que màs me gusta son sus bailes regionales y la mùsica que le acompaña, tanto que tomè clases con viejitas del pueblo para aprender a bailar como se debe, pero mi recuerdo màs grato fue haber conocido a un señor... a Juan Reynoso... el Sr. Reynoso fue campesino (falleciò hace pocos meses), y hasta donde se, èl vivìa solo, seguramente ya viudo y con sus hijos viviendo todos "en el otro lado". Su acento marcadìsimo de la regiòn, vestìa pantalones y camisas de algodòn con huaraches de araña y el tìpico sombrero para evitar un poco el sol, siempre muy pulcro y con un ligero aroma a sudor (recordemos que en mi tierra la temperatura promedio es de 37º a la sombra)... Pss bien, una vida sencilla y un talento impresionante, el Sr. Reynoso era violinista; desconozco cómo y por qué aprendió, más no tenía idea de lo que era una escala musical o una partitura,el tocaba "de oído" pero arrancaba del violín las más deliciosas notas de mi región, sólo música para bailar en la tablita colocada sobre un hoyo profundo en la tierra con un jarròn adentro.... y recuerdo que en los ùltimos años el Sr. Reynoso era visitado por muchos extranjeros, sobre todo europeos que venían a conocer su música, partiturarla para que no se pierda, y recuerdo con ternura cuando se fue de gira por varios países de Europa y fue ovacionado como "El Paganini de la Tierra Caliente".

De repente pequeños recuerdos como estos vienen estos días a mi memoria.

KabraBlog abandonado

2007-05-28T20:19:00.000-07:00

Ahhhhh pero querías trabajar Kabrytta!!!!.... Y pss posiblemente habrá muchas cosas que contar de mi chamba... mi jefa y los gerentes me adoran y me explotan, mis compañeros tmb.... me gusta mi oficinita, es bastante privada, sufro mucho con la comida y las jetitas en el metrobus son lo máximo... Espero pronto tener un dìa cabeza para contar...

Y si estoy cansada cansada cansada, siempre tengo sueño y hambre... mas sueño que hambre... así que sali huyendo un fin de semana a cargar baterìa... o algo asi... baaaaaa ahi van las fotos.... baaaa

Dos poderosas razones me movieron a mi tierra: Doña Lewi y Erika obtuvieron por fin su título... LICENCIADAS!!!... FELICIDADES!!... y claro... el cumpleaños de mi Santa Madre... Felicidades Mimita!!!

LAS DOS NUEVAS LICENCIADAS

NUEVAMENTE REUNIDAS

YA ENTRADAS EN COPAS.....

CON EL AMIGO ROGER EN EGO

BERTHA, ROGELIO Y OLY

MAURI Y KIKA

Bailè banda y reggeaton, cantè "con el apagón, que cosas suceden, que cosas suceden, con el apagón....." me reencontrè con amigos que tenía en el olvido.... y me reencontrè.
Me siento tan extraña de volver, me siento ligeramente expulsada de mi tierra, aiiisshhhhh maldito divague, es que tengo sueño....

Espero pronto ponerme al corriente con todo....

Los quiero!!!

Kabras nuevamente laburante

2007-05-10T17:37:00.000-07:00

Aisssschhhh tengo retrasados mi post cumpleañero (gracias Chinchot ehhhh!), y mi post sin fotografías de mi primer Vive Latino (snifff nos robaron la cámara y mis moretones no ceden, pero para ser el primero, estuvo genial.... snifff mis fotos).... Pero están retrasados por una buena causa.

Hace una semana charlaba con Ito por el msn, y me envió una noticia de Radio Praha que inevitablemente me robó la sonrisa del día: en una plaza de Praga, la Plaza de las Cabras, montarían un monumento a S.Freud..... Era una señal???....Aiissschhh pss yo no creo en las señales pero quería que así fuera...Ito insistía en que si lo era, y que en el momento en que pusieran el monumento, las cosas en mi vida se pondrían en su lugar.... y yo pedí con todo mi corazón que así fuera.... y así fue... Al día siguiente me presentè a una pequeña entrevista que yo considerè no tenía mucha relevancia y por poco no asisto a la segunda... pero recordé la señal de Ito, y los jalones de cabello del Mai para levantarme de la cama... y fui..... Ta taaaaannnn.... Nuevamente tengo trabajo... y me encanta!!!!

Ahora siempre tengo sueño, trabajo mucho olvidando comer y todo eso y salgo corriendo a mis clases de inglés... si así de sencillo lo relato, asì de sencillo por que me siento tan bien.

Gracias Mai, Ito, Corazón de ate de membrillo...Gracias familia Hernández y toda la familia Solimoes.... gracias por apoyarme...

Prometo pronto ponerme al corriente

Chop chop chop chop chop

Uy Uy Por fin!!!!!

2007-05-03T10:39:00.000-07:00

Después de muchos años provincianamente soñando con asistir al Vive Latino, y dos años frustrada mi asistencia..... Por fin mi Kabra persona hará presencia en dicho evento!!!!!

Ya me estoy preparando física y mentalmente para tal evento... Me estoy hidratando para cuando la escasez de líquidos y la gran afluencia a los baños reviente a los asistentes... Hago uso de lo aprendido en mi diplomado en Hipnosis para cuando la tormenta caiga sobre nuestros hombros y yo me malviaje a mi mundo interno tranquilo, seco y lleno de música... Ya ubicamos escenario y hora de nuestros grupos elegidos (me preparo para varias horas muertas entre uno y otro)... Pisotones, extraños aromas a hierbas quemadas.... Todo sea en nombre del Rock!!!

Uy uy uy.... a ver si no me fastidio el primer día y mando a la goma la segunda tanda.... simplemente no lo creo.... Gracias Chinchot, te rifaste con los boletos!!!

Fantasías del pop... El diseño de Eero Aarnio

2007-04-19T14:45:00.000-07:00

En verdad me encanta esta foto...

En la silla pollito

Mai kikin en una Ball Chair

Original Silla Pony

De nuevo las lámparas de Aarnio

Mai sobre una Pastil Chair!

Me faltaron fotografías a pesar de que la colección era muy pequeña... Lástima!!... Quiero de regalo de cumple... una Ball Chair con su teléfono y pantalla agregada please!!!

Cambio de Kabra

2007-04-19T14:15:00.000-07:00

Uhmmmmm maldita ocio!!!..... Tras un enorme cambio interno (puffff) decidí cambiar tmb por fuera... Ito me decía que mejor tomara mi color natural y que me dejara en paz mi cabello... pero no pude resistir la tentación upsssssss..... como parte de la festejancia de mis próximos 24 añitos... cambio de look!!!

Estrené mi nuevo cabello en el museo Franz Mayer.... los diseños de Eero Aarnio estuvieron geniales!!!

Fotografía by Mai Kikin!!

De que te ríes???? ... De mi cabello????.... Qué haces????
Pufff te caché!!

ahhhh shi!!!! qué le hicieron a la pobre Kabra.... diablos no me reconozco!!!
pero me guta!

A ver cuanto me dura este gusto.... Amo a Jorge Terrats!!

Perdone usted.... es que soy pobre

2007-04-12T13:04:00.000-07:00

Se que tenías muchas ganas de tener un periquito, que fuera coqueto y malhablado, que te chiflara todas las mañanas y te diga papito.... pero snifff ya no encontré snifff.

Así que en lo que consigo uno.... te dejo este para que vayas pensando en un nombre.

.... y pa que me dejes regresar a la casa sniffff

Nunca está de más

2007-03-29T15:25:00.000-07:00

Suerte!!!.... Para ti y para mi, un poquito de suerte!!!!

La vida es un sueño; el despertar es lo que nos mata.

2007-03-28T12:16:00.000-07:00

Querido:
Estoy segura de que me vuelvo loca de nuevo. Creo que no puedo pasar por otra de esas espantosas temporadas. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que me parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas puedan haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y sé que lo harás. Verás que ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.
V"

El día 28 de marzo de 1941, por la mañana, a los cincuenta y nueve años de edad, la escritora Virginia Woolf se ahogó voluntariamente en el río Ouse.

Penosamente sólo me he atrevido a leer "Las Olas" de esta gran escritora, posiblemente por que lo hice cuando era demasiado pequeña para reconocer mis propios temores y proyecciones que me propinaba esta obra, así que en silencio le he admirado, con los monstruos que encarcelan de vez en cuando mi alma y con las pequeñas alas que han crecido para volar como la señora Woolf.

Intenté alguna vez leer "La señora Dalloway", y nuevamente los miedos se adueñaron de mi, los monstruos sacaron sus garras y decidí cerrar ese libro por un tiempo... sus descripciones basadas en imágenes y metáforas, en tristes paradojas y en símbolos que nuestro inconsciente colectivo nos orilla a la reflexión del sentido de nuestras palabras y actos que nos libre de esa agotadora anhedonia y pesadez del alma.

A 66 años de su muerte....Virginia Woolf continua representando los grandes malestares personales de nuestra época.

"No hay barrera, cerradura ni cerrojo que puedas imponer a la libertad de mi mente"
(Virginia Woolf)

Kathie y el hipopótamo

2007-03-27T16:26:00.000-07:00

¿En cuántas ocasiones le has mentido a tu pareja? ¿o a tus profesores, jefes….. o a tus padres?
¿Cuántas veces en esta semana te has mentido a ti mismo? ¿Y hoy? ¿Por qué? ¿Para qué?...Tal vez te sientes mejor no?....O esa mentira te ha estado ocasionando alguna culpa?
Cuando mentimos, fabricamos una nueva realidad, una realidad donde nos gustaría estar, lo que nos gustaría que existiera y que en nuestra palpable realidad no es posible.
Cada una de nuestras mentiras, blancas, grises y hasta las que se tornan negras, son la proyección pura de nuestros mas anhelados deseos, una ficción que enriquece nuestro paladar existencial y llena nuestros vacíos.
Con los cambios de habitación y mudanza, encontramos algunos viejos libros, posiblemente de la hermana Chinchot, a los que no dudé echar un vistazo…. Y me topè con “ Kathie y el hipopótamo” de Vargas Llosa, donde el "tema profundo" de Kathie y el hipopótamo son "las relaciones entre la vida y la ficción", al hilo de los diálogos y las figuraciones suscitadas por una situación inicial, y donde Vargas Llosa se atreve nuevamente a irrumpir en el teatro, bajo la premisa de que el teatro es ficción, y cómo soñar, escribir ficciones, leerlas, verlas o creerlas es una burla y protesta de todo de todo aquello que en nuestra vida sentimos como pobre y mediocre.

Ya estoy aquí

2007-03-23T12:17:00.000-07:00

Mis mejillas estaban frías, mientras mis ojos devoraban cada detalle de esa inmensidad que a partir de ese momento había decidido adoptar. Por un momento me escondí en una esquina, quería darme una bofetada y comprender lo que ese día había hecho… por qué? De dónde sacaste el valor?... y volteaba a mi derecha, ahí estabas, un poco más nervioso que yo, pero con menos lágrimas que perder si esto no resultaba.

Mejor dispara… flash!flash! flash!... dispara al vacío, tal vez mañana estarás de regreso y es la única oportunidad de inmortalizar el momento…. Podría tomarle una foto? No, que atrevimiento.

Norte, sur… este, oeste….Nunca había estado tan perdida, y por un momento ese sentimiento me dio una inmensa paz…. Puedo perderme para siempre y nadie se dará cuenta, puedo perderme un instante, irreconocible entre esos rostro-hormiga y ser simplemente yo, soy libre!

Irreconocible por momentos, aunque la sonrisa es la misma… Mi cuerpo me dice que eres tu, ese aroma puede ser solo tuyo, quisiera tocarte para comprobar tu existencia…. Atrevida!

Por momentos el vértigo se adueñaba de mí, no, no es la altura del edificio, ni la altitud de esta monstruosa urbe… es el mismisimo terror… terror de atreverme y dejar de soñarte, terror de atreverme y perderme para siempre en ti… terror.

Nuevamente te volteo a ver… ¿¿¿por qué no das tu el primer paso????...

Me sonríes y te acercas a mi… “Te voy a pagar lo que te debo”.

Ahora puedo descansar…. "Tk"

En mi flor me he escondido....

2007-03-12T16:04:00.000-07:00

En mi flor me he escondido
para que, si en el pecho me llevases,
sin sospecharlo tú también allí estuvieras...
Y sabrán lo demás sólo los ángeles.

En mi flor me he escondido
para que, al deslizarme de tu vaso,
tú, sin saberlo, sientas
casi la soledad que te he dejado.

E. Dickinson

Día de San Ito

2007-03-09T11:24:00.000-08:00

Cuando apenas estaba conociendo al Mai, me mostraba algunas fotos de sus amigos... El Negro y el Gel siempre aparecían en nuestras conversaciones y dije ya!!!! Tengo que conocer a esos individuos!!!!.... Así que la pequeña Kabra provinciana corrió a Ciudad Capital a conocer a estos individuos... el Negrito, pss es el Negrito.... pero cuando vi al famoso Gel... pensé ahhh chi, está bien grandoteeeeeeeeeeeee!!!!... y es bien divertido.... y un poquito enojón!!!!.... En nuestra primer salida a las famosas yardas me atreví a pedirle un cigarro, no creo que me lo niegue.... y me quedé platicando con ese par de locos.... y ahí me quedè para siempre.

Con tan solo dos añitos de conocerte, vi que eres más que un niño divertido y enojón.... encontré al amigo que por fin podía entender todo lo que mi complicada cabezita fabricaba en ese entonces, por fin alguien podría escuchar lo que estudiaba, las locuras que mi proceso analítico iban arrojando y con quièn compartir mi gusto por el whiskey.

Entendí que la sabiduría no va ligada con la edad, sino con la consciencia de sí mismo y mucho trabajo, que me da pena reconocer a mi edad (no son tantos años) no se compara contigo... así que Gracias por recordarme lo que soy y puedo llegar a ser, a festejar conmigo que me he decidido libre y con esto reconocer toda la responsabilidad personal que conlleva....Gracias por cada momento a tu lado, letras, libros y chevechas..... Te quiero!!!!

Feliz Cumpleaños Ito!!!!!

Día rosa

2007-03-08T16:16:00.000-08:00

Aiiisscchhhh hoy con ganas de golpear a unos cuantos individuos que traen su mascara de Grinch portando un corazón de oro.... que el día de la mujer vale cacahuate!!!!..... ok estoy de acuerdo con ustedes que los hombrecitos no tienen su día.. y bueno yo mujer-kabra no necesito un día para celebrar mi suerte de haber nacido castrada ajajajajaja (revisar "miedo a la castración"), y es más, como brevemente le explicaba a Chinchot mientras nos atascabamos unas milanesas a media tarde... abogar por una igualdad entre hombres y mujeres, es una Perversión... la eliminación de muchas diferencias que las feministas arduamente pelean es el camino más claro para la desintegración de lo que ahora conocemos.

Yo como mujer, claro que no espero que mi maridito me traiga el gasto diario para ver que mis chamacos tengan tortillas pa acompañar sus frijolitos, pss no, mis apas me han enseñado que yo puedo comprar esas tortillas y tal vez un poco más, pero creo que el rol tan fundamental de la mujer dentro del hogar no debe ser abolido, sino comprendido... así que niños, no les pasa nada si al ver por ahí a su hermana, mamá o amiga-kabra de la vida le dan un abrazote hoy y mañana y pasado!!!!

ajajajajajajajaja y un chocolate!!!

Siempre es bueno regresar a casa

2007-03-06T15:00:00.000-08:00

Uuuyyyy ahora si tenía ganas de ir a Morelia, así que después de mi accidentado paso por unas oficinas en Reforma, desesperadamente tomé la maleta y corrí a la terminal... Chinchot y una megahamburguesa me hicieron el gran viaje y un buen sueño me prepararon para regresar unos días a casa.

No recuerdo el nombre del pueblito al que fuimos a comer al día siguiente, pero esta ahí a veinte minutos de Quiroga... Era una como fondita con una linda vista al lago de Patzcuaro nuestro destino, ajajaja hace mucho que no me sentía tan feliz de ser Michoacana como esa tarde, rodeada de artesanías, el lago y mucha rica comida de esa región.

Mezcalito pa empezar

Diego, mi sobrino con cara de fastidio

Kike y su primer taco de charales.... chequen la cara de incertidumbre del pobre hombre

Ya màs tarde, despuès de nuestro atascón de mezcal, chevechas, sopa tarasca, tacos de charales y trucha... regresamos a Morelia, y claro Chinchot manifestó su deseo de que hacer mas tarde...

Naco!!

Pude ver a mis amigos, a mi abuelo (uyyy gracias Mai por aguantar las historias de mi abue) y a mis apas ... así o más feliz????.... Y sobre todo en Paz por saber que la tormenta ya pasó y la familia Castañeda Rojo tiene serenidad.

Vacaciones.... ya quiero regresar!!!!

Yo???? Mentirosa?????

2007-02-28T12:10:00.000-08:00

Cual fue mi sorpresa al llegar a una cita esta mañana, ahí cerquitasssss de Reforma y darme cuenta que esta entrevista, pss si era importante (tacharemos el nombre de esta instancia, nomas para no "Salar" mi fortuna)... y pss ya la rutina: saludar con mucha cortesía y carisma al poli de la entrada, soportar al guardia del registro y apuntarte en la listita de siempre y esperar a que bajen por ti... y ahí escuchè nerviosas conversaciones sobré algunas pruebas que a algunos incautos les iban a aplicar...2 o 3 horas de duración... aquí si se la toman en serio entonces.... mis manos comenzaron a sudar... dónde me fui a meter????

Una señorita me llama, es mi turno de subir.

Al llegar al segundo piso, la ventana de un salón me permite ver que la aplicación de las pruebas es computarizada... perfecto!!... eso ahorra mucho tiempo... pero a lo lejos veo unas hojas de respuesta...MMPI... diablos!!!... Bueno, por un lado me dio mucho feliz, por que me encanta la interpretación de tan exquisita prueba de personalidad, pero la idea de que me sea aplicada e interpretada, pss si me da un poquito de mello al conocer un poco los terrores bien ocultos que se pueden descubrir con esa hojita mágica.

La licenciada me llama, es hora de pasar a la dichosa entrevista.

Tras un largo pasillo blanco llegamos a la oficina... "Pasa y sientate" me dice la licenciada... Y al entrar me topo con un interesante tormento.... un Polígrafo!.... mi cara de what y espanto no la pude ocultar, por suerte la oficina era demasiado estrecha y en ese momento le daba la espalda a la licenciada.... dónde me fui a meter??????!!!!

Cablecitos por todos lados, un baumanometro colgando, la computadora programada... por qué nadie me explicó????....
Mis manos sudaban un poco mas, y mi garganta se cerró por un momento, estaba demasiado seca. La entrevista comenzó... y pss fluía rico, pero no podía dejar de pensar en ese aparatito.... y luego pensaba "Què inche Kabras? Escondes algo? De què temes?? Tienes 15 minutos de conocerla y no le has mentido!!! Entonces??".

Tus manos estàn sudando, si te aplican esa cosa lo va a registrar, y tu corazón està disparado".... Y mi cabeza voló a mis grandes mentiras de la infancia y adolescencia.... Cuando neguè abrir la puerta del balcón en un hotel en Guanajuato y por poco mi hermano se tira desde el tercer piso.. o cuando negaba que yo le había puesto leche en los ojos pretendiendo alimentarlo... Cuando encubrí a mi mejor amiga de la infancia por que se había robado las claves de los examenes finales y que por poco nos cuesta la expulsión a todo el salón, o cuando tomaba los medicamentos de mis papàs para ver si provocaba un poco de sueño en mis clases... quièn fue???... yo no fui!!!

No, seguramente eso no va a salir en el polígrafo.... y me puse a pensar... que tan limpia tengo mi conciencia???

Todavía no obtengo una respuesta.

Por suerte eso fue todo por hoy... mas pasado mañana me esperan varias horas encerrada contestando "Verdadero" o "Falso" a cientos de cuestiones que pretenden revelar la fuerza de mi Yo.

Los busquè... y si los encontrè!!!

2007-02-27T12:17:00.000-08:00

Ayer mientras daba una caminata por la Condesa, llegó a mis oídos una sencilla canción... y de inmediato pensé en dos personas que me han brindado su amistad de manera desinteresada, simple y pura.

Te busquè
Mecano

Te busqué debajo del colchón
y en el polvo de la habitación
te busqué con un ordenador
y con la antena del televisor

Te busqué por toda la ciudad
y en el pozo de la soledad
Te busquè en los ojos del dolor
y en los ojos de la diversiòn

Te busque en el corazón
y alli estabas tu en un rincón
Te busque en el corazón
y en silencio oi tu voz

Te busqué en el oro y el placer
y en el cuerpo de alguna mujer
Te busqué en las drogas y el alcohol
y en los vicios y en la corrupción

Te busqué en los templos de oración
y en los libros que hablan del amor
Te busqué por toda la ciudad
y en el pozo de la soledad

Te busque en el corazón
y alli estabas tu en un rincón
Te busque en el corazón
y en silencio oi tu voz

Con Harto cariño.... Ito y Jaimico.... gracias!!!

P.D. No me importa ser cursi... y qué???

Para nada me aburro.

2007-02-26T09:20:00.000-08:00

Al llegar a esta ciudad, entendí la entrega total al comprometerse con su tarea.... y tmb aprendí que el fin de semana... es el fin de semana!!!!... y ese se respeta!!! Durante mi època de estudiante, mi fin de semana comenzaba el mièrcoles por la noche... mièrcoles y jueves de antro (ajajaja lo siento, antes así lo acostumbraba), viernes de cena con los amigos íntimos y sabàdo en algún bar... Claro que esto se combinaba con algunas salidas a Patzcuaro o por un café frente a la Catedral, y pequeños viajes express a otros preciosos pueblos Michoacanos. Ahora es diferente, ya que con suerte puedo ir al cine entre semana... así que dejo lo más mejor para el tan ansiado weekend.... y este fin no fue la excepción.

Viernes, 7:00 p.m: El Mai Kikin y yo, con poco dinero y pocas ganas de regresar a casa, nos rompemos un poco el cráneo ideando a donde ir con nuestro poco presupuesto. Nuestro destino: Salón Corona!!!.... Ubicado ahi en Bolívar fue un pequeño capricho que me tenía que cumplir.

Obvio, atascado!!.. en la barra encontrabas extranjeros que disfrutaban una cervezita con una torta de pulpo, y por el otro lado, señores entrados en varias dècadas ... que delicia verlos reunidos!!!... una importante fila de personas, que esperabamos ingresar a la cantina veíamos desfilar a los clientes en un divertido estado de excesiva ingesta de alcohol, "No entren ahí, que pueden salir como yo", fue la cèlebre frase de un joven que con su amigo y su novia partían tambaleandose entre las personas que nos encontrabamos en espera.... eso prometía una buena noche. Media hora despuès conseguimos una mesa.... Dos cervezas y una botanita de zanahorias en escabeche... uy!!!.... y futbol!!!
Posiblemente no es el lugar mas nice del universo, definitivamente no es ese su estilo, más no pude evitar maravillarme nuevamente por la esencia de una deliciosa tradición..... Tengo que regresar!!!

Sábado 1:00 p.m: Nuevamente al Centro Històrico... Nuestra misión: Feria Internacional del Libro, en el Palacio de Minería.... Buuu llegamos y nos topamos con una inmensa fila para ingresar.... Sniff sniff vamos a caminar entonces... Nuestros pasos se dirigieron rumbo al Zòcalo... y nuevamente me dejè llevar por el encanto de las dulcerìas y cafeterìas de antaño que me dejaron conocer un poquito mas el sabor de esta ciudad.
Caminamos y caminamos... brujos aztecas realizando limpias en el Zòcalo, las excavaciones realizadas en Catedral... miles de instrumentos musicales... que rico!
Por ahí nos encontramos a unos mimos, nunca había conocido uno!!!

Domingo 10:00 a.m: Casa de Jaimico....Vàmonos al fut!!... Uy Estadio Universitario... Pumas vs Cruz Azul. Me perdí la oportunidad de estar en pebetero snifff ya no encontramos boletos.... pero pss eso no me privó de gritar por primera vez:

GOYAAAAAAAAAAAA, GOYAAAAAAA
CACHÙN CACHÙN RA RA
CACHÙN CACHÙN RA RA
GOYA
UNIVERSIDAD

Uyyyy aquí con mi Jaimico... Harto Sol!!

Harta concentrancia en el partido del Mai y la Kabras

Quiero estar ahí!!!

Pumas perdió..... BUUUUUUUUUUU!!! =( .... Pero me divertí happy happy joy joy!!

Què rico fin de semana!!

Salón Corona y Estadio Universitario, espero se repitan pronto.

Aquí mi colaboración pal Difuntito!!

2007-02-26T09:14:00.000-08:00

Uy uy uy... despuès de la entrega de mi querido Ito, me sentí sumamente frustrada!!!... En difícil posición me colocaste ehhhh!!!!

Pero bueno, se hace lo que se puede y hasta donde mi angustia actual me lo permite...

Buena forma de estrenar mi recièn enchulado Blog.... Gracias Mai!!!

"Esta noche tus lágrimas han encontrado su sentido…. ¿En qué momento te perdiste? ¿Por qué te abandonaste?"

Bueno, ahora Mai... haz lo que tengas que hacer!!!

Besos a todos!!!

No lo niego...Soy un puerquito!!!

2007-02-23T15:27:00.000-08:00

Para la Kabras:

Swatch edición especial Año del Cerdo.

La Kabras es bien shida, asi que...

Si tu Kabras favorita nació en un año del cerdo (1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995), japy japy joy joy!!!... que mejor que celebrar su Cerdo año con este pequeñín.... lindo no???... y chequen el empaque!!!.... a poco tu Kabras no lo merece???

Aunque bajè unos kilitos y procuro bañarme todos los días.... No puedo negar mi naturaleza!!!!

Amigos, ya viene mi cumple.... please tomar nota!!!

Nina

2007-02-20T10:54:00.000-08:00

Uy, recuerdo cuando llegaste a casa.... Yo tenía 10 años y acababa de llegar de mis primeras clases de piano. La mejor amiga de mi mamà llegó contigo, venìas en una pequeña caja de zapatos y llorabas un poquito, despuès de quedaste dormidita y no te diste cuenta cuando ella se marchó.
Mi mamà no pudo negarse a tal presente, más por pena que por gusto, ya que no era de su total agrado los seres de tu especie, y ni que decir de mi papà, que su cara de disgusto no se pudo disimular a pesar de tu ternura.

Cuando llegaba de la escuela eras lo primero que buscaba, ya sabía que estarías en el cuarto de mis papás o debajo de la mesita de la sala, despuès hiciste de la silla del comedor que nunca usamos tu escondite preferido... y no te soltaba, conmigo ibas a mis clases de piano o a la casa de mi abuelo, a la casa de mis amigos y en el coche por todo el pueblo.

Recuerdo cuando por accidente mi papà te rompió una de tus patitas traseras, eras muy ingenua y mi papà un poco distraído... y paaam!!! con las llantas del coche atrapò tu patita y ràpido corrimos con el traumatòlogo... no con el veterinario, sino con un traumatòlogo, que con delicadeza revisó tu patita, te dió hartas medicinas y te entablillò tu delicada extremidad, tanta ternura le provocaste que corrió a comprarse un bichito igualito a ti.

Tampoco podemos olvidar cuando jugabamos mi prima y yo contigo y saliste volando al aire no se cómo ni por què y caiste sobre mi cara, arañando mi cachete izquierdo desde el parpado hasta el mentón, y los esfuerzos frenèticos y desesperados para que mis papàs no se dieran cuenta y no te echaran de la casa, dos días antes de navidad y parecía un pirata derrotado.
Tu comida favorita: la papaya.
Tu juego preferido: montar a la Sandy, cuando ella estaba distraìda, brincabas a su lomo y comenzaba la función.
Tu hijo favorito: la Pantera, te awitaste un buen cuando "se escapó"(despuès mi tío por accidente comentò que no se escapò, sino que mi papà lo aplastò con el coche, que trauma!!)
Tu botana favorita: los alacranes.

Hace ya un año que partiste, nos brindaste 12 años de cuidados y protección gatuna... Ahora Belcha nos brinda ese servicio (aunque ahorita està un poquito enferma)... Te seguimos recordando!!!

Agradecimiento al Mai Kikin por las ùltimas fotos de mi Nina.... Thanks!!!

Sigo sin comprender

2007-02-12T17:01:00.000-08:00

Por què estoy molesta????.... Por tu falta de amor a la vida, por tu desacato y tu poca precaución... Estoy molesta por que te fuiste, y no me despedí de ti... Por que a pesar de que tengo la conciencia de que no querìa ni podía cambiar lo que me hubiese gustado que cambiaras, una vocecita me dice que te abandonè a la fortuna de tus malas elecciones.

Durante este día los recuerdos han llegado uno a uno, complementandose entre sí... Carajo, es cierto, estás muerto.

Hay mucho dolor, mucha confusión... Y no quiero terminar como tú, tal vez es lo que ahora más me inquieta, ahora solo comprobaste esa teoría estúpida que alguna vez formulamos, y que de nuevo retomo... en nuestra historia hay dos caminos y una pequeña desviación, aquella que rompe con delicadeza la regla... o buscas desesperadamente, sin èxito, atorado en un eterno tormento con quièn compartir tu vida o morir... tu escogiste .... yo me niego a hacerlo todavía, no quiero!!

Y ahora què toca??... Borro tu número de mi celular???.... O rompo las tarjetas que me diste???.... Te elimino de mis contactos???... Tiro a la bandeja las fotografías que me enviabas??... Si, estoy muy enojada.

Adiós Takwua!!!

Ayyy soy tía de nuevo!!!

2007-02-09T10:56:00.001-08:00

Tengo tantas ganas de conocerte, tocar tus finos cabellos y tu suave piel... Seguramente hueles a esperanza, por que es todo lo que necesitan tus papis y toda la familia... Esperanza.

Llegaste en el momento ideal... Bienvenido a la fiesta de la vida!!!!... Ayer me alegrò tanto saber de que ya estas de visita en nuestro mundo por un momento, y fuiste muy puntual, nada de querer llegar antes de tiempo contrariando a los presentes, no, tu entraste como todo un caballero y hasta esperaste a ver como todas tus tías se retorcian en pañales de papel, nada màs para diversión de tu mamà y tuya.

Eres un pequeño recordatorio de que lo más bello que tengo en mi vida es mi familia, nuestra familia... Procurarè no desaparecerme por tan prolongados periodos para verte crecer.

Y si Camilo intenta golpearte.... yo te voy a defender!!!

Bienvenido Mariano!!!

2007-02-08T17:56:00.000-08:00

Ahora aprendí a callar un suspiro… Al principio es claro difícil, callar a eso que llamo Alma es un poco doloroso, a veces siento que algo se está ahogando y puff revienta lentamente, hasta que viene el siguiente suspiro. En ocasiones puedo escuchar ahí dentro, muy quedito, una plegaria para que no atente contra mi naturaleza, pero mi naturaleza no resulta es muy práctica, entonces acallo el siguiente suspiro.

Con el paso del tiempo lo he logrado, claro sin disminuir el dolor, sólo un poco más rápido, y si las circunstancias lo permiten, puedo disimularlo un poco, aunque al final de cuentas es a mi misma a quien engaño.

Hoy envidiaba a un niño, un chavito de 5 años que vi en una película, y en general a todos los niños… bueno, solo a esos niños que todavía los adultos no hemos enseñado a callar, aquellos niños que todavía no se ahogan en lo práctico que debe resultar la existencia, por que como ellos, no encuentro nada glorioso en descartar una auténtica lágrima y que a los cinco minutos las cosas vuelvan a su normalidad.

Soy quien nunca había querido ser, pero resulta que es un mecanismo de defensa adaptativo, adaptación aloplástica o autoplástica????... A estas alturas nunca lo sabré… Intelectualizaciòn, maldito mecanismo de defensa, ahora me conduce a tratar de encontrar una respuesta metapsicològica a toda esta cuestión…. Y nomás no, como que no resuelve nada.

Entonces… mató el siguiente suspiro? O sigo dando marcha atrás?

De películas...

2007-01-23T16:21:00.000-08:00

Pocas veces recuerdo un momento, por muy impactante que sea, de algún fragmento de una película... tengo una pésima memoria.... Pero ahí van dos momentos importantes que me dejaron seca este fin de semana:

El Padrino III: Mary Corleone le reclama a Michael por arruinar su vida, justo en las escaleras del teatro donde su hermano acababa de estrenarse en la ópera italiana... la familia debe de pagar el precio de su ambición, y en un un atentado contra Michael Corleone es asesinada Mary.... Bravo por Al Pacino!!!... El rostro del verdadero dolor por la culpa y la muerte de un hijo.

Historia de Amor:Oliver, al salir del hospital donde se encontraba internada Jenny, se topa con su padre, quién le pide perdón por no haberlo apoyado ... Oliver le informa que Jenny ya ha fallecido, su padre le dice "Te amo", a lo que Oliver contesta: "Amar significa no tener nunca que decir lo siento"... y se va.

Aiisscchhh me gustan las películas viejas... y que????

Ayy Ama!!!

2007-01-18T14:20:00.000-08:00

No termino de agradecer a la familia Hernández Chinchot y a todo V. de Solimoes por brindarme ese calor de hogar que hace tiempo no era el continuo en mi vida.

Recordaba gracias a la conversación con un compañero de la prepa sobre mi chocoaventura al lanzarme fuera de mis parámetros provincianos y cómo fui a caer a una casa en la Col.Roma, sobre la plus paranoia del dueño y su madre, y las peculiaridades de mis compañeras de piso.... Ah, y sobre el estilo artístico de este no tan joven y soltero propietario de esta hermosa residencia

Posiblemente muchos no entiendan las razones por las que terminé por estos rumbos, pero Ayyy ama, tenía que librarme de esto!!!!

Respeto el libre arte de cada persona, la sublimación de un deseo no tiene límites... Pero no podía yo vivir con tal mente creativa... Que Mello!!!

Oficialmente Chilanga

2007-01-17T11:48:00.000-08:00

Aisssschhh, yo que soñaba con una nueva crede del IFE, donde ahora si saliera menos pior mi bello rostro... y toma!!!.... Un mal día y las carreras provocaron que saliera más pior, aunque bueno, ya dejé atrás la foto de doñita enojada por que el marido no le da pal´ gasto ... ahora es fotografía de Kabras adolescente con un ácido adentro.... triste! triste!!...
Hasta un bizco creo que estaba haciendo =( ....

Pero bueno, esto va para aquellos que pensaban que en poco tiempo regresaría a Morelia, pss temo decirles que no, que decidí y sigo decidiendo permanecer en esta ciudad por mucho tiempo, tanto como para tomarme la molestia de darme de alta en este santo instituto y ahora si.... oficialmente soy Chilanga.

Y cómo toda la semana eso hizo mi semana... pss decidí que tenía que hacer algo sumamente ciudadano... asi que nos lanzamos por unos Chupas, que la verdad, están bien ricos!!!... Jaimico ya me los había recomendado y prometido ampliamente, pero pss no se por queeeeeeeeeeee, nunca había tenido el placer de tan delicioso platillo... Ampliamente recomendable los Chupas.

Gracias Camilo por la recomendación... y gracias Chinchot por los taquitos, estuvieron "rebuenos" como dirían en mi pueblo.

Y pss a pesar de las burlas y de ser socia fundadora de los Chascobertos, tenía que festejar tmb mi nuevo corte de cabello ajajajajajaja aiiissschhh no se ve tan pior o si????

Tssss Chinchot estaba contento, no por mi corte de cabello, sino por que se estaba atascando unas papas con mucho queso, que la verdad yoommmy!!!!

Si, mi paso por esta ciudad ha sido un poquito accidentado... y si de repente me siento triste, no dejo de extrañar todo lo que he dejado en Morelia y Guantanamo... Pero no me voy!!!

ATRAPADA, BUSCANDO LA SALIDA

2007-01-16T12:18:00.000-08:00

Ese año francamente no me ha pintó muy bien, perder y ver sufrir a las personas que más quieres me hacen sentir tan pequeña e impotente... Despedirme de mis compañeros y de mi Universidad es un duelo que todavía no proceso, sigo en shock pero ya está dando paso la alegría ... Dinero, dinero, maldito dinero!!!!.... Quienes me conocen saben que no la he pasado tan bien como se piensa, pero sigo aquí, sigo gracias a las personas que me ha acompañado en esos momentos y me han festejado las alegrías, y sigo gracias a MI, ya aprendí a reconocer aquello que realmente vale la pena, soy feliz!!!!... Tanto golpe me ha hecho mas humana...

Tuve otro día especial, lleno de momentos, un dia casi cumbre... Tenía años sin tomar el camioncito que lleva a la universidad, es una ruta bastante colorida, puedes toparte con niños que van rumbo a cualquiera de las preparatorias o universidades "nice" del estado, y voltear y verte sentado con una indígena que lleva algunos pollitos o cosechas a su hogar... nunca olvidaré esas mañanas que iba rumbo a mi clase de 7, con algunos pollos o guajolotes entre las piernas, no puedes evitar sonreír ya estando ahi... Pero ahora no iba a mi clase, ahora trataba de saber que me podía deparar en los próximos meses...

- " Este es tu promedio, pero si quieres corroborarlo suma tu calificación de cada asignatura y divididela entre 81".

Aghh matemáticas!! Hasta con calculadora son terribles... y mas con tanta presión, me faltaba el aire..

- "No me sale la cuenta" - dije después de media hora de intentos fallidos que me daban cuatro resultados diferentes, ninguno que me salvara el pellejo, simplemente queria llorar...

- "Deja te ayudo"- por fin la secretaria notó mi angustia y se sentó conmigo para volver a realizar suma tan prolongada.

- " 9.5 ... Felicidades, ya eres una licenciada"

Sólo pude dar las gracias y correr de la escuela...

Licenciada ajajajaja nunca me habia visualizado como Licenciada... Ya sólo queda esperar a que me den una fecha y firmar ... Licenciada en Psicología...

Diablos.... Meses después... y no se pa donde voy.... o bueno si lo sé.... pero me siento un poquito desviada del camino, y busco las formas para enmendarlo, pero ahora no le encuentro solución.... Me veo en un espejo, y veo a una desconocida, una chica desconocida que está un poco triste, solo un poco.

No me hagas hablar...

2007-01-09T13:25:00.000-08:00

No sabía cómo decir "Adiós", o simplemente no quería hacerlo... Pero esto no es vivir.

Es la ùltima vez que te hablo, por que nunca respondiste a mis llamados, por que me di cuenta que no estabas donde te buscaba, por que me di cuenta que es tiempo de dejarte volar.

Ya no quiero hablar con los muertos.

2006-12-29T15:23:00.000-08:00

Normalmente las fiestas navideñas y de fin de año son mi temporada favorita... Este año no dejaron de serlo, ahora son más importantes que nunca... No puedo explicar el sentimiento que compartí esta Navidad con mi familia, lágrimas y abrazos me entregaron nuevamente a mi familia.. Momentos especiales... Gracias Hermanito, Beto, Ayde y Abril... Felicidades a los nuevos padres: a los Armandos, Bere y Lili... Adiós tristeza!!

Un año de sueños, cambios, despedidas, lágrimas y eternas sonrisas... Me graduè!! Me titulè!! Me enamorè!! Conocí mejor a mi familia y me uní a ella para siempre... Trabajè y recibí mi primer cheque... conocí una grandiosa independencia y aprendí a ser libre de mis tormentos... Dejé mi hogar amando y una hermosa familia me da la bienvenida (infinitamente gracias!!)...Definí mi carrera y el destino que girarà en ella...Confirmè a esas grandes amistades, amigos de la infancia, recuerdos del kinder, los años nunca nos separan... Y a los que estàn mas lejos, gracias por recordarme su grandeza, su corazón de oro y nuestra amistad eterna... Los quiero!!!

Llegaron los recuerdos dulces y se fue el dolor que trajo tu partida... Prometì cuidarlo y sigue en pie esa promesa.

Accidentes y violencia nos separaron, sigo orando por el eterno descanso de mis amigos.

Extraños malestares me invadieron, procurarè cuidarte mejor cuerpo.

Flavio! Belcha!... Los mejores regalos!!...Cositas llenas de luz!!

Gracias Flakito por recordarme siempre quièn y a dònde voy, gracias por tu dulce sarcasmo, las tardes de nieve y tu opiniòn sincera... Gracias y felicidades Colega!!!

Gracias Amigas... Lewi, Belinda, Erika, Ñoñita, Pei, Lauris, Nancy, Savris, prometo cuidarme y ser fiel a mi destino en cada paso que de...Lo logramos!!!

Gracias Benji... tu hiciste que yo esté aquí... me salvaste ... Te quiero!

David, mi querido Sherk... No creo en la suerte, pero agradezco esa pequeña coincidencia que nos unió en tan preciso momento... Gracias por tus palabras y tu empuje, siempre crees que es posible todo, que yo puedo hacerlo.. gracias por acompañarme y soñar conmigo....

Corazón... Ito... inevitablemente han iluminado mi vida desde que los conozco, ya casi dos años de una membresía de por vida para compartir esas cosas que realmente importan... gracias por estar presentes en uno de los momentos cumbre de mi vida .. gracias por escuchar, por sonreìr y vibrar conmigo... Los quiero!!!

Chinchot... nuevamente te llevaste el año!!!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
A los que ya no estan echaremos de menos
Y a ver si espabilamos los que estamos vivos
Y en el año que viene nos reimos.

1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
Que la quinta es la una y la sexta es la dos
Y asi el siete es tres.
Y decimos adiós y pedimos a Dios
Que en el año que viene a ver si en vez de un millón
Pueden ser dos.

Más sueños...

PIEDAD

2006-12-22T14:31:00.000-08:00

Contrario a lo que pensaba, llegar sola a Morelia no me provocó mucho placer...De inmediato sentí un peso encima, una deuda olvidada o un pendiente anónimo imposible de resolver.
De nuevo quiero encender un cigarro, tengo horas batallando contra ese deseo... Camino, guardo, muevo, siento, hablo y enmudezco y sigue, esa ansiedad persiste... Qué fantasma es capaz de entorpecer mi tan ansiado día en mi ciudad????... Cigarro, cigarro...
Si esta ciudad te provoca esta angustia, por qué permanecer ahi???... Fácilmente podría ir de regreso con mis padres, o hacer mi fuga express a mi Defectuso...No, no debo huir.. Un cigarro tal vez no sea tan malo... Ten fe.
Tus amigos están bien, tal vez mejor que tu...Tu familia ha dejado atrás tanto dolor, creo que tu también, ya me veo sonreír, ya la visitaste y no lloraste, fuiste fuerte y simplemente le dijiste "Te Quiero"... Eso no, eso no es.
Tengo miedo, mucho miedo... Mujer errante me has llamado, ya no quiero ser así, ya soy feliz donde estoy ahora... ese es mi lugar...
Estas fuera del agua, todo esto me resulta ajeno...

Casamentera...

2006-12-07T17:27:00.000-08:00

tarde... pero gracias por la mosca!!!!!

"Si, si me casaré contigo"- la voz lo dijo con firmeza..
...la voz de una mosca???...
...borracho!!!!

Que mello me doy!!!.. Va la cuenta pa´trás!!!

2006-12-07T17:09:00.000-08:00

Todavia falta un ratito para que termine el año... y estoy ya comenzando mi balance ... ya luego entraré en detalles de eso, por que el 2006 definitivamente cambió mi vida... mientras tanto respondiendo a mi pregunta que me cargo de un tiempo para acá... ahh shi, verdad que he cambiado???

Así es, la rara esa de la izquierda soy yo!

LA MÁS RECIENTE kABRYTTAS... AQUÍ ESTABA ENFERMITA ... PERO CHANGOS... QUE ME PASO????

SUPONGO QUE FUE UN PROCESO INTERNO, Y A PESAR DE QUE EL 2006 ESTUVO LLENO DE TRISTEZAS, GRITOS Y DRAMAS... TMB ABUNDARON LOS MEJORES MOMENTOS DE MI VIDA...

Y en el reloj de antaño como de año en año
Cinco minutos mas para la cuenta atras.
Hacemos el balance de lo bueno y malo
Cinco minutos antes de la cuenta atras.

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
A los que ya no estan echaremos de menos
Y a ver si espabilamos los que estamos vivos
Y en el año que viene nos reimos.

1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
Que la quinta es la una y la sexta es la dos
Y asi el siete es tres.
Y decimos adiós y pedimos a Dios
Que en el año que viene a ver si en vez de un millón
Pueden ser dos.

Tratando de mejorar las cosas...

2006-12-07T11:27:00.000-08:00

Pa acabarla de amolar... estoy bien enferma!!!... Un virus invadió mi cuerpo y hoy por más que lo intente, no podré levantarme de la cama... bueno ahorita me levantè por que aunque esté enferma soy muy limpia y pensé que un bañito caliente me animaría... y con tanto peso que el Payaso me ha puesto... hay notas que me alegran la existencia:

Mi mejor amigo apareció.... ajajaja si me sigue queriendo el mensito, hasta estoy pensando seriamente en ir a verlo antes de navida´... Te eistraño wuey!!!

Tengo en mis manos el regalo adelantado de los Santos Reyes para el Gel y para mi... y una entrada para la chiqui tortura que representará a Chinchot escuchar al gran Maestro... Bunbury!!! 7 de enero!!!!

Además de Bunbury... Tengo un nuevo amor!!... Y Chinchot tiene la culpa!!... Sin pretenderlo me llevó a conocer a Antonio Sánchez... Rey de la Batería.. (lo siento Pepe Cua, has sido destronado).. Una noche especial sin duda, un gran festejo a dos años de un cariño y una amistad infinita.. Lunario, Jazz Jazz Jazz, Antonio Sánchez y J. Patitucci, Negras Modelo y deditos de queso... un agasaje en Puerto Madero (muy recomendable!!)... Gracias por los amigos! por el valor! por las sonrisas eternas y tu calor... ajajaja y gracias por Antonio Sánchez!! ajajajaja mentira... simplemente GRACIAS!!!

Bueno.... Antonio Sánchez!!!

AGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

2006-11-29T10:53:00.000-08:00

La Verch regresó y con todo!!!!
Maldita!!!!

Regresa golpeando duro, y yo sin saber por donde recibir el golpe... Cuando pensè que no habían razones para preocuparse, viene de puntitas y me baja de la paz que me invadía...

Compromiso laburante

2006-11-25T10:03:00.000-08:00

Cuando me preguntaron en las entrevistas antes de entrar a Mabe sobre si tenía disponibilidad pa viajar, yo bien ilusa y emocionada les dije que si, que eso de la carretera (no los aviones, me dan mello) es lo mío.... pobre pobre pobre tonta!!!...Ahora si me agarraron la palabra y no hay de otra... sniff sniff.
Parto el domingo 3 a las 7 de la madrugada a Monterrey (ahi si daba mi brazo a torcer por ir en avión por las largas horas metida en un autobús, combinado con el infernal frío de diciembre), el 4 de diciembre estarè en la planta Mabe de Monterrey y de ahí ese mismo día me paso a la planta de Saltillo.
5 de diciembre estarè en San Luis Potosì.
6 de diciembre Querètaro
7 de diciembre Celaya.
Y ya de regreso al defectuoso para posiblemente hacer nuevamente otra maleta y checar pa donde deciden enviarnos, más las buenas malas lenguas aseguran que no saldrè màs hasta enero... ojàla.

El problema ahora es mi vanidad, por que debo de intentar se breve en cuanto a la construcción de mi maleta, más no tengo ni una maleta adecuada, por que o son enormes o demasiado pequeñas.... help!!!!
Zapatos: tengo prohibido usar tacón durante el viaje... no tengo zapatos formales de piso... help!!
Libro: indispensable para un largo viaje... necesito ir al centro o con mi Ito para que me preste algo interesante.... help!!
Música: Kikin y Jaime serán ahora los encargados de llenar mi ipod de alegres notas.

Necesito muchas cosas, sniff y hay poco dinero.... Ahh y un chequeo mèdico (no tan concienzudo como el que me aplicaron pa entrar al trabajo) por que mi cuerpo està ya reclamando por el desgaste que el estrès me està provocando sniff

Pero prometo divertirme, ya hice ese compromiso conmigo.... Los compas son shidos y hasta mi comadre Melissa va (shido, asi consigue los boletos pa las luchas pa despuesito jijijiji Mìstico! Mìstico! Mìstico!), conocerè a un buen de gente de todo el paìs y los nuevos paisajes pa variar me haràn llorar.

Ahora si me està gustando la idea de laburar ajajajajaja.

Perdón, perdón, perdón....

2006-11-21T20:08:00.000-08:00

El trabajo bien, mi familia bien, dinero bien, salud bien.... y mi corazón, que no merece ser atendido???.... Perdoname Corazoncito por tenerte tan descuidado, pensé que si arreglaba todo lo que estaba descompuesto en mi vida por si solo te arreglarìas, y hoy me di cuenta que no... Perdòn.

AMIGOCHOS

2006-11-06T18:34:00.000-08:00

NANCY, LAURIS, ÑOÑITA Y LA KABRAS.... SUPER AGUSTO... LAS QUIERO!!

ESTA FOTO ES ÚNICA

LA GUAYABA Y LA TOSTADA SIEMPRE PRESENTES EN LAS MEJORES FIESTAS

SNIFF SNIFF

2006-11-06T18:26:00.000-08:00

ok ok todo quiero... pero ..

¿¿ Por qué precisamente cuando encuentro trabajo El Maestro decide aparecer en la ciudad ??

Perdone Usted, más fallaré a ese encuentro =(

Si nuestra love song
Llega hasta lo mas alto
Surca todos los mares
Como en un film
No hay razones
Ni corazones rotos
Ni mil tristes canciones
Es simplemente así

ME CARGA EL PAYASO!!!

2006-11-06T17:47:00.000-08:00

Copias, filas y miradas perdidas... En eso se fue la mitad de mi día... Varios pesos gastados en taxi y con pocos resultado obtenidos al final de la jornada.

Tramitar mi preafilación al IMSS fue un poco más laborioso de lo que había imaginado... No sé donde tengo mi cabeza ùltimamente, posiblemente està en esas noches dulces donde por fin, después de 5 meses descanso profunda y plácidamente, por fin de un par de años, siento un poco de paz al descansar... Pero bueno, llegando a las oficinas administrativas puff! me doy cuenta que había olvidado mi credencial del IFE... Me lleva el payaso!!!!.... Corre para la casa a buscarla, y si estaba ahi en la bolsa de mi chamarra mugrosa de mezclilla... corre corre de regreso, dos horas en una maldita fila (ajajaja no pude evitar por un momento traer el recuerdo del fiasco del fin de semana pasado) y por fin llego a ventanilla... "Ups seño, creo que aquí no podemos ayudarle, tienen que ir a bla bla blablablalalalalalala".... o sea, bien inche lejos, y yo ni fuck idea de donde se encontraba el lugar que me habian indicado.... triste triste... pss corre corre toma un taxi y esperemos llegar...

No, por suerte no me perdi... aunque si por diez minutos me formé en una fila equivocada hasta que me di cuenta que estaba rodeada de puros viejitos cabeza de algodón.... fuck again!!!... A las mil horas llego a mi ventanilla, y clásico tendría que toparme con una tipa gorda, fea y amargadisima siendo este su peor defecto arrejuntado con su mala educación que al revisar mis papeles y mi credencial del IFE, me la revienta en la cara, literamente me avienta la credencial a las manos y dice "No, eso no sirve, necesita tramitar su cambio de domicilio blalblalblablablabla"... Ok, ok, entiendo el punto, pero es necesario ser tan ordinario???... Casi al punto de llanto (por que yo chillo si estoy ligeramente pasada de copas y malvibrosa o cuando estoy demasiado frustrada) decido llamar a Chinchot, fácil me explica como llegar a las oficinas del IFE más cercanas a la casa y corre corre!!!.... Llego a las dichosas oficinas, bueno era una casa... ABANDONADA!!!!..... NOOOOOOOOOO!!!!.... Me tiro en la banqueta y llamo de nuevo a Chinchot (pobrecito, como te atormentè este día) y me da las indicaciones para llegar a otro módulo.... corre corre corre!!!... Mil horas llego, y encontrar el lugar no fue tan dificil pero igual de triste, una fila enormeeeeeeeee, igual mas personas groseras pero ya estando con los meros meros del trámite como sea rápido salió, el ùnico dato triste fue que no habia pensado en el detalle de la foto, asi que salió con mi carita lavada mañanera y mis pelitos mal recogidos con una coleta, y yo siendo un poquitín vanidosa si fue mi acabóse.... Corre corre, te dijeron que a las tres cierran las oficinas administrativas!!!.. tienes dos horas todavía!!... Corre corre!!... Puff me CARGA EL PAYASO!!!!.... La misma fulana ordinaria me recibe y me dice "Uy no, ya cerramos!!"... Reviento y le digo que el horario marca hasta las tres, pero solo me dió una patada en la cola.... ME CARGA EL PAYASO!!!!

Triste y encabritada llamo de nuevo a Chinchot... misión fallida.

Normalmente mi tolerancia a la frustración es muy alta, más tengo un pleito viejo con estas instituciones... neuróticamente mi cabeza maquila que me quitaron años y momentos con mi familia... También reconozco los beneficios de la institución, pero sòlo me trae malos recuerdos.. la ausencia de mis padres, accidentes y pèrdidas que no debieron de haber sucedido ... Así que este día fue una maldición.... Más he aprendido que depende de mi permitir que esto me amargue mi día, y decido que no sea así.

Así que hoy me atasqué con dos tradicionales gringas de "El Fogoncito" y una orden de sopesitos... compré las entradas para Inspector y me consentí con un viejo y ñoño capricho que tenía atorado por ahi.

Mañana promete ser un día igual de verchoso y castrante... Todavía no inicio labores y ya me siento estresada... pero puede terminar el día tan bien como termina hoy.

PASELE, PASELE!!!... LAVADORAS, REFRIS, MICROS,HORNOS Y ESTUFAS!!!!

2006-11-03T11:43:00.001-08:00

Adiós a mi largo sueño reparador de belleza.... ahora si tengo que laburar!!!... De 9 a.m a 7 p.m (sin contar las horas extras que ya me prometieron) me encontraré en las oficinas de MABE allá hasta Toreo, lo que promete ser una friega y toda una aventura.

Mi departamento es Capacitación y Desarrollo Comercial, ahora soy toda una Desarrolladora de Contenidos, y por el momento específicamente en lavadoras ajajajajaja que cajeta.... yo que tanto odio lavar!!!! Y mi jefecito el Lic. Moreno ya me sentenció "aprendes a lavar por que aprendes a lavar"... changos!!!

Tanto estrés valió la pena, también el dolor del maldito examen médico lo vale (para qué quieren tanta sangre mía???, sin mencionar un examen de orina ajajajajjaja kiki!!!).

Si tengo un poquito de miedo, sinceramente no tengo experiencia en esa área pero bueno, el Lic prometió capacitarme y ser paciente ajajaja pero no por mucho tiempo.... y está shido!!!.. A pesar de que el Lic se burló de mis sentimientos al bajarme el salario a la mitad, pero todo era una prueba que el señor decidió aplicar para ver si realmente me interesaban las actividades ajajajaja ingrato!!!

A casi un mes de estar rolando por mi querido Defectuoso, las cosas pintan cada vez mejor, por lo menos ya solo tengo tres hogares donde repartirme (ajajaja me desalojaron de la Roma, se inundó mi habitación ajajajajaja), tengo la cabeza y el corazón justo donde me sientan mejor... asi que a laburar!!!!

INCHE ÑOÑA!!!

2006-10-25T11:17:00.000-07:00

MALVADA... ME METIÓ ESTA IDEA EN MI CABEZOTA:

"TIENES AHORITA 4 CASAS, Y NO PERTENECES A NINGÚN LUGAR"

SNIFF... ES CIERTO!!!

Fin de semana chacharo!!!

2006-10-25T10:26:00.000-07:00

El sabadín pasado vi a mis amigos, o bueno, no sabía que tan amigos eran algunos hasta esa tarde, donde solo los veía como los compas de la univ... y se dió la chachara!!!!
Una rica parrillada, chelitas y piñas coladas... bla bla bla bla los temas iban desde mi sorpresiva fuga al defectuoso, esos amores rídiculos que sorteamos en la universidad y el planteamiento de un proyecto de tesis sobre los noviazgos de las psicolocas ( cada caso que nos topamos!!)... la chocoaventura de nuestro amigo que terminó en los separos y mucho salud! salud! salud!!!!

Claro que a los ausentes los extrañamos (Lewi, quiero mi botella!!!) ... ya será pa dentro de quince días ingratos.

Gracias a Lauris, Nancy, Ñoñis y Erika por recordarme que todo es posible cuando te amas a tí misma, cuando reconoces el valor que por ser tú ya mereces y por enseñarme a aplaudir la entrega y pasión que te das al envolverte completamente a la experiencia de vivir y amar.... GRACIAS!!!... Mujeres íntegras, inteligentes, juertes y con los corazones mas honestos que conozco... Las quiero!!

Y así, después de un tiempo shido con mi hermano y con mi chiquillo David regreso feliz y super cargadita de energía y buena vibra a seguirle luchando, por que si, esta caon!!!

Lauris: sube las fotos please!!!!

Triste Nombre

2006-10-23T18:43:00.000-07:00

Adiós Belcha, Adiós Belcha,
ya nunca mas estarás aquí, no, no
Porque te confundió con una antiparra color gris,
nadie pudo ayudar, nadie pudo ayudar,
mientras la pobre pataleaba sin parar
al fondo fue a parar, al fondo fue a parar
la pobre parecia terminar

Murió, se ahogó, se fue,
Murió, su ahogó, se fue...

Y fue a pisar, y fue a pisar,
a tu gordito le costaba reaccionar
y comenzó a gritar y comenzó a gritar
pero la perra no podía contestar
ella de nuevo está acá, ella de nuevo está allá
parece que volvió a resucitar
él la vuelve a nombrar, yo la vuelvo a nombrar
es un consuelo porque ella ya se fue..

Murió, se ahogó, se fue,
Murió, se ahogó, se fue...

Belcha
Fabulosos Cadillacs

ajajajajaja explicame por qué la nombramos asi?????

Declaración

2006-10-21T13:01:00.000-07:00

Por la mañana vi a un antiguo profesor de mi facultad, actualmente ya no labura en la universidad y bueno, a él le debo una pequeña parte de mi posición actual, simplemente se dedicó a darme rondas de ladrillazos que sacudieron dolorosamente mi psique durante mi formación... Y nuevamente hoy lo logró...
Me declaro inmune, honesta y humilde ante la vida... Aceptaré muchas cosas tal cual vengan pero nunca dejaré de mis barreras de guerra... Si, necesito ayuda, apoyo, cariño y comprensión, nunca más titubearé si necesito dos pesos para salir adelante, ni modo, no siempre puedo yo sola.
No permitiré que se me arranque la vida, más me inclinaré para honrar cada milagro y tristeza que esta me pone enfrente... Soy débil.

Todo con calor de hogar

2006-10-19T13:20:00.001-07:00

Tanto estrés que extrañamente invadió mi cuerpo me hizo perder unos kilitos mágicamente ajajaja y fui feliz... pero aghh que diablos, hoy soy más feliz devorando y devorando las miles de kilocalorías que contienen tan sagrados alimentos que prepara o compra Mimi.

Desde que llegué las cervezitas y el tequila no faltan, no me vaya a deshidratar con tanto calorcito....Mucha carnita enchilada y un rico aporreadillo, paletitas de vainilla y palomas de maíz caseras... tacos al pastor de "El Fogonsito" y pa aliviar un poco la culpa, un té de manzanilla y papaya ajajajaja.

Mi desayuno unos chilaquiles que aghhh fueron la gloria sin tener una trágica crudis encima... de comer una lasagna (si, que yo preparé y me rebané un dedo que se confundió con el queso)... y la noche promete un pozolito rojo que venden a una cuadra del deportivo cercano a mi casa.... diablos!!!

Daré la bienvenida de nuevo a esos kilitos!!!

"Vuelve a Huetamo"

2006-10-18T22:06:00.000-07:00

Ya, ok cero arrepentimiento por haberme lanzado improvisadamente al Defectuoso, la verdad es que después pasados algunos días, como que ya me encontré ahí, aunque todavía no tenga un sentido completamente definido mi estancia.... y decidí que para comenzar ese ciclo, debía de dejar algunas cosas cerradas o por lo menos en paz en mis otros hogares.... Así que mi primer destino, donde ahora me encuentro... es mi querido Huetamo (Guantanamo, como gustes Ito).

El viajecito, en verdad es mortal... Seis horas y media sentadita en un autobús medio pirata y con un tramo interminable de curvas (como deseaba un dramamine en mi poder) llegué... los últimos kilómetros antes de llegar es el momento más bello... ver al Cerro de Dolores completamente tupido de árboles es único, confieso que lloré.... Abrazos, besos e interminables anéctodas invadieron nuestro comedor, acompañado de un tequilin y una carnita enchilada tan típica y tortillas hechas a mano... ajajaja la mejor bienvenida!!!!

Despertar en casita no tiene precio... un cafecito en la cama y un bañito yommy yommy.... Visita a mi Abuelo Jobito, ver a las amigas de la secu, una tarde de niñas con mi madre y una cena en "El Fogonsito", .... no "El Fogoncito"... ajajaja que curioso, conocer a un ex-fogonero del tradicional "Fogoncito" que todos conocemos en mi ranchito ajajajajaja contando a mi madre de manera breve su historia.

Desafortunadamente no todo fue happy happy joy joy... más cabezas mutiladas a pocos kilómetros de mi casa, noticias que directamente no afectan a esta Kabra pero que por eso es inevitable preocuparse por la situación real de mi estado... Pero bueno, eso no opaca mi corta estancia en casa.

Ahora ya a punto de irme a la cama, no dejo de tararear la rolita de Martín Urieta, "Vuelve a Huetamo":

"Vuelve a Huetamo mi niña otra vez

ven a vivir donde fue tu niñez

donde diste un beso,

por primera vez"

Dudas, Dudas... en mal momento

2006-10-14T08:48:00.000-07:00

No me imagino regresando a mi ciudad... "Siempre no"... Creo que sería sumamente desdichada... pero por qué siento que me equivoqué al venir???

Defeña enojada!!

2006-10-13T12:28:00.000-07:00

Con pocas entrevistas en la bolsa, solo me queda reirme de aquella sesión que por un momento me arrancó una lágrima, una lágrima enojada.... De ekis compañía, la reclutadora al leer mi CV y darse cuenta que soy de provincia, practicamente me cajetea por venir a robarles el poco oxígeno y espacio que queda en la ciudad, insinuando que lo mejor sería que regresara a mi pueblo por que aquí me podían matar.... ajajajajajaja qué le pasa???.... Cuál sería peor, esta individua o la que me llamó "demasiado joven y muy pretenciosa"????....

Ni hablar..

NOTA!!!

2006-10-13T10:27:00.000-07:00

LES ADVIERTO: SABADO 21 DE OCTUBRE....

.....MORELIA, MICH...

.....FIESTA EN MI DEPARTAMENTO!!!!

No se si ya pasó lo pior...

2006-10-13T09:21:00.000-07:00

En mi cuarto día en los rumbos Chilangos, ya estoy tranquis... Hoy viernes 13 no encuentro ofertas de chamba por ningún lugar, y en las entrevistas pasadas, pss no me fue tan bien como había pensado... Pero me podría haber ido pior.

Agradezco profundamente a la Familia Hernández Chinchot por resguardarme por un periodo, por salvarme del misterio que envuelve la casa #81 de la calle Tabasco.... ajajajaja ayer me di cuenta que estoy siendo vigilada por los propietarios y hasta revisé mi habitación concienzudamente en busquéda de alguna cámara o grabación que invada mi pequeña privacidad.

El gran choque que me llevé fue el darme cuenta que no soy Super Kabryttas como siempre lo había pensado o trataba de hacerme pensar, fue difìcil y todavía lo es aprender a recibir una mano amiga que te ayuda.... Si, ya sabía que me toparía con la soledad, y no me daba miedo... Más nunca imaginé lo que realmente significa salir de casa, no ver a tu hermano más que en el rostro de miles de desconocidos que por injustificadas razones encuentras extraños parecidos con Homero; que triste es soñar con tus mascotas y desear más que nunca abrazarlas cuando estan a mas de 500 km de distancia y peor aùn, escuchar la voz apagada y triste de tus padres que aunque están orgullosos por que su nenita inició su camino, en lo más profundo desearían que permaneciera a su lado para toda la vida.
Hablar con mis amigos ha sido doloroso, empapando el monitor con lágrimas tratamos de abrazarnos y darnos ánimos... No estamos tan lejos, los veré en una semana... Los extraño!!!

Hoy si me declaro Rídicula y Cursi!!!

2006-10-09T13:29:00.000-07:00

Inmensas tempestades tu mano y la mía
tienes algo no sé que es
hay tanto de melódico en tu fantasía
un toque de misterio ni límite

Conservo algún recuerdo que no debería
no sé qué puedo hacer
a todos nos ocurre la monotonía
nos gana la batalla alguna vez
alguna vez

Por eso vida mía por el día
por enseñarme a ver el cielo más azul
por ser mi compañera y darme tu energía
no cabe en una vida mi gratitud
por aguantar mis malos ratos y manías
por conservar secretos en ningún baúl
quiero ser por una vez
capaz de ganar y de perder

Perdona si me ves perder la compostura
en serio te agradezco el que hayas sido mía
si ves que mi canción acaso no resulta
avísame y recojo la melancolía melancolía

Te dejaré una ilusión
envuelta en una promesa de eterna pasión
una esperanza pintada en un mar de cartón
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste
Tu eres esa mujer por quien me siento ese hombre capaz de querer
viviendo a cada segundo la primera vez
sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste

Conserva mi recuerdo de piratería
derrama los secretos abre aquel baúl
sigamos siendo cómplices en compañía
de aquello que me diste bajo el cielo azul
por aguantar mis malos ratos y manías
por conservar secretos que me guardas tú
quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder
Perdón si alguna vez guardé la compostura
no sabes lo que ha sido que hayas sido mía
comprendo que agotaste toda tu dulzura
pero no me pidas niña la melancolía melancolía

.... y me voy!!!

2006-10-09T11:30:00.000-07:00

Ahora si ya no puedes cometer tantos errores.... ¡¡¡¡¡LICENCIADA!!!!.... Ok, lo lograste Kabras... Felicidades!!!... Y si, pocas veces me creo merecedora de algo, y esta vez me lo gané a pulso aunque al final de cuentas resultara una sorpresa para mi.

Antes del breve protocolo, bueno durante toda la semana, una semana de triste insomnio, me ponía nerviosa y nerviosa nerviosa nerviosa.... por qué?.. Solo tienes que firmar, levantar tu brazito y firmar!!!... Pero ahí, escuchando las palabras de Campos me cae el veinte... Ya dejaste de ser estudiante y pasante, ahora si tienes una responsabilidad... changos!!!!... Si es un compromiso, Licenciada en Psicología, pesa, pesa y mucho... quisiera decir que es como un LAE, o un Contador o Abogado... más siento ahora si el peso que simboliza ser un Psicoloco, ahora si se convierte en un estilo de vida, en un modo en que te enfrentas a la vida, y con poco margen de error..... Pido a mis amigos, familia y conocidos que no me juzguen bajo el título que ahora me corresponde, yo siempre he sido y seré mi mas celosa consciencia que ahora está luchando por merecer el lugar que le corresponde.

Mis maletas están listas... Acostumbrada a empacar, a ir y venir más nunca me había estresado tanto un pequeño viaje que se convirtió toda una costumbre para mi... Lloré y lloré, mis amigos lloraron conmigo, y aunque los veré en una semana para hacer la simbólica despedida ahora si compañeros, Adiós!!.... No lo creo!!!... Tengo dos años soñando con este momento, anhelando partir, saborear el inicio de esta nueva etapa de mi vida y no dejo de llorar!!!... Claro que extrañaré Morelia, ahora mismo ya me encuentro extrañando sus sabores.... Extrañaré mi departamento, que ahora estará aún mas vacío... No soporto dejar a la persona que más quiero en esta vida y por la cual auténticamente entregaría mi vida, duele ver su cara de dolor e impotencia ante mi partida y su incapacidad de decirme "No te vayas" por que se que él me quiere igual o más que yo a él... Mis bebitos, que ahora estarán al cuidado de mis padres, mis bebitos que siempre me alegraban cuando estaba triste y me sacaban las mejores carcajadas con sus primitivas conductas, ahora quién me acompañará???... Ahora si estaré bien sola, cero tv, cero compu e internet, adiós tv, de nuevo a solas con mis fieles compañeros.... Definitivamente me hace muchisima falta estar conmigo misma, y esto si será extremo.

No sabría como agradecer a mis padres, lo intenté y terminé en otro eterno mar de lágrimas... Infinitamente gracias por confiar en mi, por tener la intuición que les permite ver que estoy lista para partir y tomar ahora si el volante de mi alma.... Saben que voy a llorar, que voy a sufrir y que voy a reír mil, saben que aprenderé de cada día y que me daré unos enormes topes en la cabeza de vez en cuando... Gracias por saber todo eso, y gracias por que a pesar de eso permitieron que esta jovenzuela salga de la jaula dorada donde apenas si cantaba.

Martes a mediodia tengo la cita para conocer el sitio donde espero que por un breve periodo viviré... ajajajajaja ahora si estoy en el hoyo!!!... Cómo limitar mi existencia a un pequeño cuarto???... Más me doy cuenta que ese cuarto se convertirá en un agujerito que de repente me permita ausentarme de una ciudad tan caótica... Entonces solo necesito esas cuatro paredes para sentir que vivo de nuevo.

Si, tengo mucho miedo... estoy aterrada

15 de Enero del 2005

2006-10-05T16:02:00.000-07:00

Niegas la realidad, la expulsas de tu cuerpo, ahora solo sostienes esa mirada infinita, acusadora y suplicante... La niña corre, y no se detiene.

Pensaba que volar resultaría fácil, el dolor le hace pensar que tiene alas... Y ahora parte de su ente sin miedo, mas llena de dudas... Vuela y se aleja de lo concreto, posiblemente así se vayan esas amigas desconocidas, tal vez así se puede despedir de sus lágrimas.

No se despide, espera que comprendan sus voces y su mundo... Decide partir y olvidar esa disputa, ya no hay rastro de pasión en su cuerpo, posiblemente si da bienvenida a la tormenta podrá responder ¿Quién soy?

Espera su suerte, poniéndo sus viejas monedas sobre sus ojos mientras duerme... Se da cuenta que ahora no son suficientes, traga saliva con sabor amargo mientras ve su canoa lejos... Es tiempo de partir.

Ya no seré una Nefasta... o bueno, lo intentaré...

2006-10-05T12:51:00.000-07:00

Cuando ando awitadona, o sea esta semana, recurro a pequeños truquitos que igual no me hacen sonreír, pero por lo menos me permiten pensar un poquito en aquello que me está afectando... y si, me han funcionado como siempre.
Ahora salgo a caminar por el bulevard por las mañanas, es curioso como esa avenida tan concurrida se convierte un santuario entre los árboles y fuentes, me parece que todos tenemos olvidada esa parte exquisita entre tanto bar y restaurant..... Abrazo a mis viejos amigos, viejos libros de la secundaria, clásicas historias que pudieran parecer aburridas, pero siempre regresar a esas raíces y abonarlas con tu nueva perspectiva cultiva en mi esa paz que me otorgaba el jardin de mi casa.... Y lo que definitivamente no esperaba de mi, ahora me gusta cocinar!!!... Y no lo hago tan mal como todos piensan... recetas sencillas que le otorgan calor a mi panzita y al corazón... Muchas pastas y vegetales, soy carnivora definitivamente, pero no me hace gracia marinar un trozo de carne, por lo menos ya tengo definido eso... Rematando, resulta que ahora también me gusta lavar, lavo y lavo platos y cazuelas, cero ropa por que me agobia, pero lavar una cazuela aunque suene sumamente rídiculo de repente me permite pensar en anécdotas graciosas o descubrir el acertijo que resulta ser ese hoyo negro que de repente siento en mis pensamientos, y de paso gano puntos con mi hermanito jojojojojo. En días pasados mi desesperación fue tan evidente, que me digné a limpiar nuestro traqueteado refrigerador, pobrecito, tenía meses sin ver claridad entre los canceles que lo conforman, es un refri de estudiante definitivamente, guarda productos básicos para sobrevivir a los infortunios que algún joven perezoso de repente se topa entre su apretada agenda escolar y social.

Es bastante básico: un poco de leche fría, huevos, una lechuga para alimentar a Flavio, el restante de lo preparado por mis manitas ese dia, y claro Clamato!!!

Una chela que sobró de nuestra reunión de niñas, aderezos y claro... Pepto Bismol!!
( Estudiante enfermizo precavido, vale por dos)

Si, es un refri de estudiante.... Ahora debe cambiar no?... Ok, es un momento de reacomodo, ya sueño con mi nuevo refri, nuevecito y reluciente, prometo que contendrá alimentos más substanciosos para alimentar un alma que se está encontrando consigo misma... Un nuevo departamento, nuevo refri, un micro y un buen colchón.... no necesito mas!!... Mientras tanto, habrá que darle mantenimiento a mis viejas raíces que sueñan ya pronto emigrar.

Ya Belchita!!!.... Te prometo que pronto será mejor.

Basta de correo basura!!!!

2006-10-04T20:59:00.000-07:00

“ Hola, que tal?”…. No sería mejor ofrecer un sencillo saludo, que posiblemente no repara de inmediato el daño ya hecho, pero conociendo a esta persona de toda la vida, podrías saber que en mi no existen resentimientos.

Debe ser difícil sabiendose culpable de causar malestar en una persona que mutuamente se comunicaron mucho cariño en una entrañable amistad, entiendo entonces la incapacidad de comenzar de cero y saludar.

Es necesario entonces atascar mi correo con basura?... Sabes que pocas veces abro esos contenidos, y mas pocas veces me decido a revisarlos, directo a la basura… Más decidí echar un ojito a lo que envias, y si, definitivamente es basura… Se que puedes ofrecer mucho mas.

Nos topamos cada día, a la misma hora en línea… Te invito simplemente a soltar esa sonrisa que te caracteriza, recordemos las tardes en el portón de tu casa, nuestras aventuras en patinetas y nuestras confesiones confundidas de lágrimas y sonrisas, tan solo éramos unas niñas… Ya el tiempo dirá…. Si amiga, te extraño.

2006-10-03T13:57:00.000-07:00

Tristeza... Sigues ahí...

Hoy es un mejor día??.... Si, definitivamente mejor que ayer

Mi Primera Vez!!!!

2006-10-03T12:55:00.000-07:00

Sabadito 30 de Septiembre.... la gran fiesta de mi Morelia!!!!... Agusto decidí ser una buena nieta y pasar el dia con mi abuelito, que ya lo había tenido muy abandonado.... Pobre, no sabía si probar lo que con tanto cariño y un poco de miedo le preparé o pedir auxilio a la vecina para salvarse de una posible intoxicación por un alimento mal cocido.... Qué alegría le dio ver a su nieta mayor cuidando de él, lo podía ver en sus ojos, que cada vez se hacen mas ancianos pero tienen mas chispa al contarme de nuevo como se aventuró al dejar su pueblo natal por la posibilidad de ser un gran médico.

Mis amigos, también los he abandonado un poco.... El 30 de septiembre es perfecto para reunirnos y saber que ha sido de nuestras vidas... Un mensajito a Doña Lewi y sorpresa!!!... Sin pensarlo me encontraba ya en camino a comprar mi boleto... La Arrolladora Banda El Limón!... El Chapo!... Jenni Rivera!!!.... Quiénes son????.... Ni idea!!!... Pero prometía....

Comprar mi boleto si fue todo un espectáculo, habíamos olvidado que a pocas horas de haber terminado el desfile mas mejor de la ciudad habría una interesante multitud en el centro de la ciudad... asi que dejamos el coche muchas cuadras atrás y caminamos y caminamos....

-"Mira, ve checando a tus próximos compañeros de baile"- fue lo único que acertó decir Gil al ver a los personajes que se encontraban detrás de nosotros en la improvisada taquilla.... ya ahí me dio un ligero escalofrío... mas no dudé y compré el famoso boleto.

Próximo destino.... Plaza Camelinas, en teoría a tomar un café... un café???... Ja ja ja como no??... terminamos en nuestra querida cheleria Pecatto... y a sufrir con la derrota del América (Pobre Gil, nunca había visto a un hombre tan acongojado por un par de goles).

Y así, con la facha de todo el día, me dirigí a mi primer baile.... No, realmente no sabía que esperar.... Por suerte encontramos la puerta por donde entraría La Arrolladora... unas pequeñas súplicas y el buen poli nos permitió entrar... poco a poco.... y ya cuando todos estabamos adentro... PUFFF!!! un sonido seco, de inmediato pensé "Ya se armaron los balazos"... y corrimos al ver 300 personas entrando como una ola sin boleto... una ola de personas desesperadas y avaras.... Mi cara de terror definitivamente no tenía precio!!!
Encontramos un lugar dos dos seguro, entre charcos y ahí nos plantamos.... Banda Limón estamos listos!!!

Nunca me había percatado de que estas bandas definitivamente son un fenómenos cultural entre sus seguidores, y ya estando ahí no me quedó mas que reirme de los gigantescos egos de esos personajes que se disputaban la atención del público y casi al final ya hasta me decidí a bailar... Recomiendo siempre llevar pareja a esos eventos, o por lo menos unos buenos amigos que te resguarden de las miradas cargadas de alcohol y deseo que abundan por ahí.

A falta de seguridad, decidimos partir a las 4 a.m a nuestras casitas... ya había varias disputas por todos lados, repartiendo algunos madrazitos al por mayor.... Eso si, no nos podíamos ir sin escuchar al Chapo y su terrible canción " Recostada en la cama".

¿Volvería a un evento como éste?.... No sé, por lo menos no sin conocer a los banda star que se presentaran.... ¿Me divertí?.. Mucho, después de que el terror dejó de circular por mis venas.

No me queda mas que agradecer a Doña Lewi y a Gil por tan graciosa oportunidad, y por mantenerme a salvo de cuanto ebrio cachondo y las series de madrazos que rondaron por la zona.

Se canso de esperar,
acostada en la cama,
yo llegue muy tarde ya ella dormía
otra vez que se queda con ganas
otra vez que le amargo la vida

se canso de esperar esa noche soñada
de frotarse la piel pura y mojada
otra vez que se queda con ganas
otra vez que se queda con nada, con nada

porque ella necesita que duerma en su cama
que cene en su mesa, que sueñe en su almohada
porque ella necesita que suba en su cuerpo, me mueva y la bese
se muere de ganas, se canso de esperar recostada en la cama

se canso de inventar, de jugar siempre sola
de frotarse la piel, pura y mojada
otra vez que se queda con ganas
otra vez que se queda con nada, con nada

2006-09-20T13:58:00.000-07:00

Si pudiera expresar todo mi infinito amor y agradecimiento
¡¡¡¡¡ FELICIDADES CORAZÓN !!!!!

CUPIDO Y PSIQUE

2006-09-14T19:09:00.000-07:00

Cupido llegó….Volaba sobre Psique… Psique estaba cansada, su estructura estaba un poco desbocada pero mientras Cupido Volaba sobre Psique, ella acomodó todo… Psique ahora está bien. Psique quiere cuidar de Cupido, ya que éste se encuentra cansado, voló durante cuatro meses, se cargaba de energía mientras admiraba el paisaje, tal vez encontraría ese extra que faltaba, tal vez necesitaba despejar sus alas. Ahora Psique vigila el sueño de Cupido, Cupido reposa en paz, ya recuperó esa chispa; poca luz, Cupido es dormilón, pero mañana Cupido despertará…. Clases de vuelo?... No, ya sólo hay que despejar.

Domenico Morone

(Verona, Italia, 1471 – 1529)
Cupido y Psique

El Amor y el Alma se buscaron y tras duras pruebas se encontraron. Y esta unión no debía romperse jamás.

Orgullosamente Michoacana!!!

2006-09-03T20:55:00.000-07:00

Definitivamente extrañaba Morelia, y no sólo a mis amigos, me ha llevado tiempo poderlos ver a todos… Extrañaba el encanto que Morelia en sí tiene… Más no me había dado cuenta de eso hasta este extraño fin de semana.

Cuando me invitaron a hacer nuestro antiguo recorrido por los viejos bares que se encuentran en la Avenida Madero, realmente no me sentía muy entusiasmada, de hecho prefería sentarme en un café y dejarme embriagar por la mezcla del café y los ricos cigarros cubanos que abundan en estos lugares, pero bueno, me dejé llevar…. No puedo decir que fue la mejor velada, las negras intenciones de mis queridas amigas realmente me incomodaban y estaba ya dispuesta a regresar a casa, mas no podía resistirme a la tentación de hacer por lo menos en este día una substanciosa ingesta de alimentos para poderme ir a descansar en paz.

Por motivos que en ese momento me resultaban desconocidos tuvimos que andar a pie por toda la avenida, “Madereamos” como le nombramos… Hasta toparnos con una interesante multitud de personas aglutinadas frente a Catedral. Esa noche, con un juego de luces se iluminaría Catedral al ritmo de una orquesta y fuegos artificiales… al principio pensé: “Aghh eso lo puedo ver cualquier fin de semana”, pero algo me dijo “Quédate”.

No podría describir todo lo que pasó por mi mente al tomar estas fotografías, simplemente quería llorar… Demasiados duelos no elaborados?.. No, simplemente voy a extrañar profundamente mi ciudad natal… Orgullosamente Michoacana. Orgullosamente Moreliana. Y por un momento dudé sobre si estoy lista para dejar lo que conozco hasta ahora por vida, aunque he perdido mucho de eso de un tiempo a la fecha… Simplemente me siento contrariada.

El ùltimo jalón.... y me voy!!!!

2006-08-28T16:49:00.000-07:00

Ahora si, a laburar... Se me acabaron mis prolongadas vacaciones... ajajaja no podría como me han recomendado algunos amigos tomarme mi año sabático, siento que aquello que tanto trabajo me ha costado cultivar podría morir en el intento en ese viaje a la nada... No, ahora es tiempo de emprender una nueva aventura, por que me he dado cuenta que mi naturaleza errante ya aclama un nuevo sitio donde echar algunas raíces y seguir con mi eterno andar... Df? Guadalajara? León?... No quiero ir tan lejos, tsss estas pequeñas vacaciones me ayudaron a reconciliarme con mi hermanito (quién lo conoce realmente sabe por qué es mi gran dolor de cabeza), mi familia es básica ahora, punto de referencia por si pierdo de nuevo la perspectiva.

Para terminar este periodo de descanso obligado, me retiré a mi playita de siempre, que tan cerca me queda ahora (es genial, un viaje de menos de tres horas, llena de la tradicional fauna, y algunos pueblitos y personas que simplemente invitan nuevamente a vivir).

Mis pequeñas hermanas ... las buenas Kabras.

Bello, apaguen sus estéreos y escucharan una bella melodía durante su viaje... ignoro el nombre de este río, mas revitalizó tan cansado viaje.

Procuré seguir los sabios consejos que Camilo me ofreció para obtener un poco de color en mi pálida piel... mas no funcionaron!!!.... Así que me dejé de tonterías, nunca seré morenita ni obtendré un buen bronceado, a lo mas que aspiro es a quedar como ahora, roja!!... como pecosita de fresa jijijijiji.... asi que en lugar de tirarme horas en un camastro ingiriendo grandes cantidades de tan deliciosa bebida preparada a base de cebada, me lanzé al mar, eso si, ya con un traje de baño con la talla adecuada para evitar accidentes, tsss el primer día decidi entrar con algo que pensé me ajustaba perfecto, lo cual fue un error que me costó con grandes revolcones que el mar furioso me propició, y una de dos, o sujetaba fuerte alguna parte de mi traje, o me defendía de las olas... asi que flojita y cooperando, permití que las olas jugaran conmigo y salvar mi honor... resultado: mi nariz escurrió agua durante todo un día como una vieja pero funcional llave, quién diga que una nariz pequeña como la mía no absorbe grandes cantidades... está en un error!

Mis Piernitas de Pollo.... antes de recibir los rayitos de sol.... habrá algún cambio???

..... No... quedé igual!!!

Lo mejor de este viaje, fue que ahora no atente contra mi naturaleza.... No intento dejar de fumar, mas ahora me parece una costumbre bastante desagradable que algún día me gustaría erradicar ajajajaja nunca pensé que lo diría .... También dejé de buscar como cada año recorrer los centros nocturnos que hay en la pequeña bahía, me parecía absurdo encerrarme en esos lugares cuando tenía kilómetros que recorrer a pie por la playa... Por lo tanto tampoco me interesó establecer los contactos adecuados para ese fin, nada más mi familia y un no tan entrañable ni querido amigo, pero que en esos días se ganó mi corazón... Gracias canijo por animarme a volar por las alturas y perder el miedo a la velocidad, a enseñarme como torear el triste ego de la gente pretenciosa para sumirme en la profundidad del mar... Espero ansiosa nuestra nueva aventura marina.

Y ahora si... ya no hay otra salida.... Me dirijo a terminar con los ùltimos trámites que tengo pendientes en mi Morelia... y a chambear!!!....Ya tiré harta awita de colores que arrastraba consigo todas mis malas vibras... Adiós mala suerte!!!!

Bueno, mi carnal si tiró harta awita amarilla

2006-08-22T12:56:00.000-07:00

-"Este es el kilómetro 23, aqui veníamos cuando eramos novios a montar a caballo"

Así comenzó nuestro pequeño viaje, el cual reportó algunos caminos mal tomados que nos hizo perder poco mas de media hora en nuestro corto trayecto (definitivamente no soy buen copiloto) .. tampoco olvidaré las dos horas más estresantes bajo esa lluvia fina y tupida que no nos permitía avanzar, mezclada con la más densa neblina que no parecía real, sentía que en cualquier momento alguien saldría con una maquinita de hielo seco con la cual nos jugaba tan mala broma...

-" Habrá que regresar"- ambos lo pensamos, mientras Belcha dormía plácidamente y mi estómago pegaba sus paredes una contra la otra provocando algunos sonidos bastante extraños que por fortuna pasaron desapercibidos gracias a la mala batería de un grupo que escuchaba en mi adolescencia.

Comprobé muchas cosas que me decían de su persona: Siempre asegura que no desea comer dulces o comida chatarra, mas te priva de tu grasoso alimento para devorar más de la mitad de tu producto, dejándote un tanto confusa y hambrienta... ok, para la próxima compraré doble ración.... Aseguras odiar a Miguel Bosé más te descubrí tarareando "Amante Bandido".

Me hablaste de tu hermano fallecido que nunca conocí, sobre tu residencia y de mi bisabuela... pintaste tus botas nuevas de un color verde seco para sentirte a la moda, y sobre tus tardes en casa del maestro escultor... sobre tus cinco materias reprobadas y cómo mi abuelo llegó a Morelia con la esperanza de ser doctor...

Me alegro que no hayamos tenido que regresar, posiblemente un mejor estado del tiempo nos hubiese permitido llegar pronto, privandome de conocer a mi Padre.

2006-08-21T15:35:00.000-07:00

Hace algunas semanas (cuando todavía no veía venir el desastre que causaría AMLO en la Ciudad de México) decidí entrar al Museo de Arte Moderno mientras esperaba que Chinchot saliera de su trabajo... Me topé con una exposición temporal que no fue mucho de mi gusto y otra que simplemente me inquietó, nunca pensé en utilizar litros de sangre, tunas, clavos, pétalos de rosas, vino, mole y otros objetos tan nuestros para plasmar... no se que pretendía plasmar Eloy Tarciso, pero algo si me provocó.. Angustia!!!

Deseaba salir corriendo de ahí, pero me aventuré a entrar a la ùltima sala que me faltaba... y ahí estaba... yo entré buscando a Frida, Diego y Siquieros... más ahí estaba ese pequeño cuadro, ese que observaba en cada sesión con Campos... lo observo cuando no se cómo comenzar la sesión del día, cuando me fastidian sus interpretaciones o cuando me deja muda, inquieta, pensativa.. ahí estaba esa mujer...

"A principio de los años sesenta Remedios le escribía al Dr. Alberca acerca de sus sueños, pesadillas y terrores, también de su extrema sensibilidad, timidez y sentido de culpabilidad. Este aspecto de su vida lo plasma en Mujer saliendo del Psicoanalista. Remedios se burla de sus propios problemas y después de haber decidido dejar atrás el pasado, tira al pozo los desechos psicológicos, recuerdos de antaño. El canasto lleva estos residuos, contiene el reloj: tiempo. Ha cortado los hilos que la atan..., aquí, por primera vez, Remedios no aparece ligada a algo atada, los hilos están cortados, ha recuperado su libertad. La cabeza que tira al pozo, que dice ser la de su padre puede no ser exactamente esto, su padre había muerto hacía muchos años. Es más bien la idea que representa, la autoridad."

Beatriz Varo en su libro: Remedios Varo: en el centro del microcosmos. p.129

Si... ya me siento mejor!!!

2006-08-18T13:31:00.000-07:00

Definitivamente hoy no fue un buen día... Despertar mucho mas temprano de lo acostumbrado normalmente afecta mi día, ya comenzamos mal...

Tenía ya varios meses sin visitarla, y no cabía en mi más que lágrimas... "Te extraño, me haces falta"... En silencio te compartí mis pequeñas alegrías, temía ser descubierta y que eso provocara un pesar mucho mayor que le provocara un aumento en su presión arterial, y ahora si que hago con él...

Y a partir de ahi, salvando nuestro almuerzo, el dia se ha ido tan tempranamente en picada... No pienso volver a recordar el motivo de mi incomodidad, más tenía años sin sentir que el estómago se hunde y trata de hacer contacto entre sus paredes, que sensación tan tan incómoda, tan triste nuevamente.

En pocas horas tengo que partir contra mi voluntad, no le veo sentido.... Más no todo ha sido malo... Agradezco a esas personas tan especiales que me permitieron compartir hoy mis inquietudes y la razón de mi desvelo de anoche, gracias por arrancarme una timida sonrisa aunque yo misma me agreda autonombrandome "Gasparín", y por recordarme que estos pequeños baches toman las dimensiones que yo decida... Gracias por inspirarme de nuevo para tomar esa decisión que dará ese gran giro a mi sentido de vida... Gracias!!!

2006-08-17T13:16:00.000-07:00

“Te vamos a presentar a Roberto, lo conocimos en La Caldera después de que por accidente le tiré sus cervezas y terminó invitandome un trago; es psicólogo, bueno estudia psicología, en la Universidad Michoacana… bla bla bla bla”…. Fue lo primero que una amiga me dijo cuando le platiqué mi no tan reciente decepción en este jueguito del corazón…. Según ella ya debería de volver a salir para dejar atrás la mala vibra de ese niño malquerido…

¡Entrar de nuevo al juego!... Creo que no. Nunca he sido una persona con múltiples citas, ya que con las pocas que he tenido, me he sentido satisfecha… No, todo llega a su tiempo, todavía tengo muchas cosas que hacer antes de enfrentarme a eso… Ito tenía razón con esa cuestión de darme tiempo, es ahora cuando me estoy conociendo ante mi propia desesperanza en este naufragio en el que me veo sumergida.

Media hora después, me topo con una gran amiga de la infancia y adolescencia, la Flaca, que cada día está mas tristemente flaca; me invita a su graduación (que pena, yo ni me acordé de ella para la mía), y ante mi imposibilidad de asistir, me invita a una comida con su familia en nuestro querido ranch…. “sólo vas tu, fulanito y perenganito, el resto ya se ha casado y es muy complicado”….

¿Cuándo todos mis amigos se casaron?... ¿Cuándo los planes que habiamos soñado se nublaron?... o perdón ¿cuándo cambiaron y no me di cuenta?... ¿tendré equivocada mi escala de prioridades que me convierten en la única soltera?...

2006-08-11T09:01:00.000-07:00

¡¡¡ESTO PASA SI ME HACEN ENOJAR!!!

2006-08-11T08:57:00.000-07:00

Una semana fuera de casa, pero madrez!!... ya ni casa tengo!!... tengo varios lugares donde resido de manera temporal eso si, pero un espacio que pueda decir “eyy aquí vivo!!”... “me puedes localizar en este lugar”… pss no!!!!...

Hoy pasé por mi primer sismo en mi querida ciudad azteca, ajajaja y siempre me imaginaba que sería un drama, más todo pasó sin pena ni gloria… solo recuerdo que estaba tendiendo la cama, pensando precisamente en qué pasaría si temblara cañón y algo me pasara tan lejos de mi familia, pobre de mi padre, si eso pensaba… y puff me avisan que estaba temblando…. Eso fue todo????.... Hasta me provocó nostalgia por mi pueblito donde los sismos en verdad son sismos y sientes que la tierra te va a devorar al tronar las capas de la tierra, y si lo combinas con el calorcito, te sientes en el infierno mismo.

Tampoco tengo una ocupación, dejé de ser estudiante hace pocos meses y realmente no extraño por el momento serlo, nunca creí pensarlo pero si me cansé de la escuela, habrá que tomarse un año para regresar a un aula…. Mis amigos y ex- compañeros se dedican a la búsqueda de trabajo, por lo que los podría catalogar de desempleados; otros, decidieron no entrarle al laburo y darle a su tesis, mmm vamos a dejarles el término de candidatos a…; pero yo… que madrez soy????... Ya se que muchos pensarían al instante “eres una hue…na”, tal vez si lo sea, pero después de casi 3 meses de tirarla con remordimientos, por fin lo estoy disfrutando, aunque tiene desventajas eso si, y no me refiero a desventajas monetarias, por que aunque la situación en la familia presidencial últimamente ha sido precaria, no me he visto muy privada de las cosas sencillas que me hacen feliz…. Más bien veo mis desventajas “Existenciales”, a veces tirarla demasiado te hace perder de vista el sentido que le había puesto a lo que hacía, bueno yo así me siento, totalmente desconectada del camino que había decidido tomar, y en parte eso no ha sido asi tan trágico, me ha permitido considerar otro panorama que nunca había visto como posibilidad, y claro me siento en conflicto entre lo que siempre había soñado y la nueva posibilidad de ser… Confundida, estoy muy confundida…

“Jael, estás en un momento cumbre de tu vida”…Aghh si ya siento que estoy cayendo, ¿cómo lo puedo considerar cumbre?... Pero bueno, por lo menos dejé de lado mi actitud negativa…

Ya, decidí disfrutar sin quejarme lo que resta de este mes, tomaré a Flavio y esperemos ahora a Belcha como mis compañeros de viaje… y pss a ver a dónde llegamos.

2006-08-03T13:42:00.000-07:00

Recuerdo que cuando partiste me consolaban diciendo que pronto todo el dolor pasaría dejando ya solo los recuerdos dulces y los sueños tibios… Ya son 5 meses de tu partida, y es cierto, sólo en aquello que realmente me pertenece no estás ausente…

Desapareció la sensación de que me desvanezco en la oscuridad cuando cierro mis ojos, ya tampoco me fundo a la luz de esa vela que dejabas encendida y deje de sentir que tu sombra blanca se introduce en mi nariz… me haces tanta falta, pero creo que ya debo dejarte ir.

Se me critica por ser tan suelta, por no haber sufrido como se pensaba, por permitir ahora tantas injusticias que atentan contra tu memoria… Juro que nada de eso es cierto, te veo cada mañana en el espejo, mi reflejo es tu reflejo y estas ahí aunque intente negarlo…

“No te identifiques con la muerte”... ¿Qué no entienden que me identifico con su vida?... Me resignifiqué a partir de tu comprensión, cuando acepté la razón de nuestro no entendimiento, de tu necesidad y de mi egoísmo; de tu sufrimiento y de mi indiferencia; de tu constante lucha por la vida y de mi ideación suicida… Lucha constante de esos polos que ahora, incomprensiblemente nos ha fusionado.

Ahora solo me queda compartir contigo mi lugar en este mundo. Hoy estoy orgullosa de mi, se que estás orgullosa también, me viste sufrir y te hice sufrir en el proceso; recuerdo los primeros días a tu lado, lo feliz que me hacía llegar a tu casa y compartir en tu mesa mis primeras aventuras; no decías mucho, más exactos eran tus comentarios, pero tus ojos me reflejaban que compartías mi entusiasmo, cómo si tu historia se repitiera en mis manos…

2006-07-27T12:13:00.000-07:00

Ahora si estoy disfrutando estar en mi ranchito; no me había dado cuenta que me provoca alegría andar por estos sitios hasta hace unos minutos que conversaba por teléfono con un viejo conocido y me pregunta: “ ¿Estás en el rancho verdad?”… Al parecer escuchó cantar un gallo que los vecinos tienen en lo que hace llamar su pequeño criadero. Así tengo ya varios días escuchando gallos, gallinas ajajaja, pasando por semáforos que únicamente funcionan en algún día festivo y visitando tienditas que seguramente laburan desde que mi abuelito era un niño, así es mi pueblito, y he tenido suerte que la lluvia acompañó mi camino desde mi querido Distrito Federal, de ahí a Morelia y sigue conmigo por estos rumbos de Tierra Caliente.

Lo que me parece un poco triste es que nunca he tenido la necesidad de estar en estos rumbos, y que desde que tengo memoria mi corazón y mi cabeza siempre se encontraban lejos de aquí…. Hace algunos años se encontraba ya en Morelia, totalmente desesperada…y ahora se encuentran en Solimoes… bueno en toda la Ciudad de México y su área metropolitana, pero en Solimoes está el corazón, siempre he pensado que Solimoes es el lugar más seguro y cálido del planeta (aunque la primer noche que pasé ahí vi como mis capitalinos se hacían justicia a mano propia ante la reciente fechoría de un asaltante, ¡¡¡ un asaltante!!!, yo nunca había conocido uno!!!... he tratado con narcotraficantes, matones y delincuentes de cuello blanco, pero con un asaltante…j aja ja si era novedad para mí).

Esto viene por que Camilo se encargó de recordarme un breve sueño que tuve ya hace algunos meses, un poco antes de egresar de mi carrera, creo que estaba un poco mas segura por esos tiempos, pero este sueño representa todavía al final de cuentas una pequeña pieza de mi sentido actual…

“Por fin La Cisiriska había terminado de ensayar, aunque el ensayo fue más breve que de costumbre pero aún así salí muriendo de hambre a pesar de que Doña Pepecua nos atasca con sándwiches y chicharrones (ay como los extraño)….Vamos Kike y yo caminando por Solimoes imaginando que habría preparado Doña Ketita para comer, y nuestro apetito era tan grande que en pocos pasos llegamos al final de la callecita donde se encuentra nuestro destino; eso si, entrar a la casa siempre es un pequeño espectáculo en el cual nuestro querido Piojito nos impide el paso ya que exige que vigorosamente le rasquemos la panza… nada mas faltaba!!! Hambrientos y todavía tener que consentir las exigencias de un perrito mugroso (sorry Kike, si está mugroso). Entrando a la casa, veo a Kike más pequeño, con su camisetita rojo y verde, era de nuevo un niño de 5 añitos, con sus ojitos que parecen una pequeña rendija, cabezón y despeinado; entra corriendo buscando a su mamá, la abraza y le da un beso. Yo también era una niña, igual de 5 años con un vestido blanco, el que era mi favorito para llevar a la escuela los lunes, sencillo y corto, sin moñitos u otro adorno ridículo que lo hicieran ver cargado, con mi cabello rizado, rubio y con el fleco despeinado. Doña Ketita ya nos lleva a la mesa, lo primero que nos sirve es una sopita de fideos, calientita y de bastante buen ver (la señora realmente cocina sabroso) y ya Kikito y Kabryttas como pueden toman las cucharas y se atascan de sopa entre el choque de la cuchara con los dientes y una que otra risita nerviosa…. Escucho que chiflan afuera, y comienzan a tocar la puerta y a lanzar piedritas a la ventana del comedor, me asomo y era Jaimito, Armandito e Ivancito, de 5 años cada uno… ¡¡Vamos a Jugar!!!... Kikito y yo volteamos a ver a Don Manuel, una mirada suplicante, ya habíamos terminado la sopa, merecíamos salir a jugar; el señor se limita a sonreír y salimos corriendo a la calle.
Un sube y baja, el pasamanos, columpios… seguramente ya tenían varios años en ese sitio pero recién habrían recibido una manita de pintura por que lucían muy coloridos, y finalmente una flamante alberca inflable y una manguera que nos salpicaba a gran presión aliviando un poco el calor de la temporada, obviamente terminamos los cuatro niños empapados. Podía ver que Iván había perdido un diente y eso lo hacía lucir realmente bonito y simpático; y Jaime sonriendo como pocas veces lo hace, obvio era el que tenía el control de la manguera, disparando chorros de agua que le provocaban enormes carcajadas, mas esas carcajadas no eran producto de la satisfacción que le producía controlarnos tan sádicamente, simplemente eran por que hacía el trabajo que le provocaba mayor satisfacción y mejor le salía: jugar.
Entre nuestros gritos y carcajadas, escucho la voz de Benjamín… era hora de irme a trabajar, mi asesora de tesis nos esperaba en el café 24 hrs, nos esperaba y ya era tarde y nuestro tiempo de consulta con ella se estaba agotando… “Anda vamos, súbete al taxi, ya luego regresas a jugar”..
No estaba de acuerdo, no era justo, me estaba divirtiendo mucho con mis nuevos amiguitos… por qué viene a interrumpir???... Más sin explicación comprendí que tenía que partir, que en unas horas podía terminar mi trabajo, y regresar… Triste subo al taxi y veo como se hacen mas pequeños esos niños, efecto visual gracias a que yo me alejaba de ellos… pero son enormes… se que pronto volveré…”

Está de mas explicar el aprecio que siento por estos jóvenes…. Y no se si este sueño se explique con el síndrome de Peter Pan como me dijeron por ahí... simplemente no quiero una explicación o interpretación de este sueño, es muy mío… y aunque en este momento me siento una completa extranjera en cualquier sitio, ya no tengo un domicilio fijo , solo puedo agradecer a quienes me han permitido entrar a sus hogares y darme un poquito ese calor que esta viajera errante necesita para seguir con vigor en su camino, gracias Solimoes…

2006-07-24T17:00:00.000-07:00

Como no tengo muchas cosas que hacer en este lugar, me dediqué a repasar los retratos y cuadros que hay por toda la casa de Don Chente y Martita, algunos mas viejos que yo y otros de reciente adquisición; me asusta ver tanto cachivache colgado en las paredes de una casa tan pequeña, ahora entiendo por que en ocasiones siento que me ahogo en las habitaciones, en cualquier momento las paredes dirán “no aguanto más” y botarán todo dándome una bofetada por querer guardar tanto recuerdo en tal pared y no donde realmente corresponde.
Las de mi hermano están realmente cajetas…. Las típicas Caritas que todo niño debe de tener en su triste historia, un niño sin Caritas es un niño sin infancia, ah mi hermanito era un niño saludable, (extiéndase era un niño gordito) y no era feo, era bastante gracioso, tenía la mejor carcajada que he escuchado en mi vida, eso que viene desde la panza y solo hace eco en la garganta, como me gustaba hacer reír a este chamaco, lástima, ha ido perdiendo la gracia ajajajajaja … y claro sus fotos con la antigua formación del Necaxa, cuando el Necaxa gobernaba en los corazones de los chamacos, y si ahí está mi hermanito en pose, molestando a los pobres jugadores en la ingesta de sus pobres y caros alimentos a la orilla del mar… Me doy cuenta de que tengo suerte, siempre me han dado buenas vacaciones satisfaciendo mis gustos mamones y excéntricos al por mayor.
No entraré en detalles respecto a las fotos que abundan en la sala y el comedor… Sinceramente no se en que estaba pensando cuando decidí adquirir determinados estilos que sencillamente ahora me dan pena, y aunque se que mi nuevo corte de cabello, que parece un casquito como diría un amigo por ahí, me agrada mas o por lo menos se acerca un pasito mas a quien podría ser yo.
Ahora mi fotografía favorita es mi esa la que toman en el cole, la de generación con aquellos que sufrieron conmigo la prepa… Nuevamente sin comentarios respecto a mi look … No recuerdo como se llama la mitad de las personas que están ahí, algunos no se ni quienes son y eso me da mucha pena por que constantemente me los topo y nos saludamos con mucha familiaridad, y sinceramente durante los años que conviví con estas personas nunca me interesó profundizar lazos por ahí y por allá, pero eso no dejó de lado que pasara ricos momentos con ellos.
Ahí ésta la niña que me cuidó cuando nos accidentamos, que fingió una lesión para acompañarme en la ambulancia hasta que llegara mi familia por mi, Jenny. O esa niña rubia, que nunca supe su nombre y que a los días de ese accidente fue a visitarme cuando estaba inmovilizada para ver como seguía (ajajaja siempre recordaré cuando la vi con la cara totalmente sucia por el polvo, con sus ojos totalmente despiertos, asustados, tratando de mantenerme conciente y con unas rendijitas que dejaba claro que había perdido algunos dientes con el impacto).
Ya hace 5 años de todo eso. Casados, divorciados, dejados, viudos; mojados y mas de algún fallecido encuentro en esa fotografía.
Observo mi rostro, vaya que ha cambiado; en esa fotografía ya tenía la certeza de que haría en los próximos 5 años de mi vida, dónde estaría y posiblemente con quiénes; veo ahora mi fotografía actual, esa que me tomaron con mis compañeros psicolocos, y estoy aterrada, la certeza se ha esfumado.

2006-07-23T16:51:00.000-07:00

-“¿Recuerdas cuando nos conocimos?”- Preguntaste al subir por primera vez al asiento del copiloto.

-“No, pero harán como 15 años aprox no?” – La pregunta me causó un poco de ansiedad y por un momento no supe como dar marcha al auto, mi inexperiencia se delataba al tocar mi espejo retrovisor mas de un par de ocasiones; la pregunta me desconcertaba más que este casual encuentro.

-“Yo si lo recuerdo, lo recuerdo cada vez que me siento a la mesa, a la de mis padres, ahí tengo tu fotografía”

-“Yo también tengo esa fotografía, recuerdas? Tu madre me regalò una copia hace un par de años que pasé a visitarla; la tengo en mi habitación junto con otras fotografías… pero ya cuenta ¿cómo fue el día en que nos conocimos?.. Oye, pero sin fantasías, quiero sólo el recuerdo, yo lo adornaré a mi manera.

-“Egoìsta, como siempre eres egoísta”.

-“Ya, cuenta”

- “Recuerdo que ya era primavera, y aun por la mañana ya se sentía el rigor del sol, las láminas del techito del patio principal de la escuela ya proporcionaban màs calor del necesario. Era un lunes y no se si recuerdas que yo jugaba a ser parte de la escolta en el kinder, mas por gusto de mi abuela que mío claro. Todo transcurrió igual, me despedí de mi abuela que se fue después de terminado el acto cívico y me formé para entrar al salón de clases. Vi a mi maestra Cristi en la dirección con dos señoras, a una de ellas ya la había visto en la escuela pero la otra era una extraña, aunque creo que se parecían un poco. Como mi maestra no entraba al salón, decidí tomar a J. Antonio para jugar con los columpios, mas la maestra del salón de al lado me regaño, veo que sale la maestra Cristi de la dirección y me pide tan dulce que entre a jugar con los materiales que hay adentro; a los pocos minutos regresa Cristi al salón, pero con una niña: la niña más blanca que había visto, era diferente; su cabello era muy largo y negro, con sus ojitos verdes (suelto una carcajada al escuchar su apreciación de que mis ojos son verdes), no te rías, vi tus ojos verdes, y usabas un vestidito azul, con puntos blancos. Estabas sonrojada, y tu frente sudaba asi que tu fleco se te pegaba; también recuerdo que sonreíste y te faltaba un diente. Si, lucías diferente a todas; tenías miedo verdad?”

-“No recuerdo, solo viene a mi memoria mi vestido azul”

-“Bueno, Cristi te sentó a mi lado, en mi mesa, es que era la màs próxima y nos sentaba ahí a los mas pequeños e inquietos del grupo”

-“Recuerdo que se día hicimos un payasito con figuras geométricas”

-“Exacto, yo todavía tengo ese payasito, tu payasito”

Decidí tomar el libramiento para llegar a mi casa, es la zona menos transitada y por ese momento consideré la más segura dada la situación y mi deseo de no ser vista con este hombre que por un momento su tono de voz develaba su deseo de ser cuidador y cuidado por esta persona, como siempre nuestra historia lo ha marcado así. Deseaba que nadie nos asociara en este momento tan penoso para mi ya que conozco mas de alguna joven en esta ciudad deseosa de ser la pareja de tal hombre heredero de una fortuna pronta a recibir, y es mejor evitar algún conflicto o habladuría que pusieran en riesgo nuestra endeble amistad por el momento.

-“En serio? Por qué lo tienes?”

-“Lo hiciste calladita, algunas niñas se te acercaban y te tocaban el cabello y los brazos, les causabas curiosidad y creo que eso te asustaba mas, así que no hablaste con nadie mas que con la maestra. Cuando terminamos el payasito podíamos salir al recreo cuando Cristi lo revisara y le ponía tu nombre, yo esperaba a que salieras para que conocieras el lugar donde jugaba con J.Antonio, Pepe y Cele y dejaras de asustarte con esas niñas que no te dejaban en paz; recuerdo la sorpresa y la sonrisa de la maestra cuando le dijiste que tu ya sabias escribir así que dejó que le pusieras tu nombre a tu payasito y al mío también, te saliste rápido al patio con Rosa, creo que después se volvieron amigas”

-“Si era una niña dulce, me protegía de ti y de tus amigos que constantemente me buscaban para llevarme a su casa del árbol que tenían cerca de los juegos”

-“Bueno, recuerdo que cuando salí a buscarte las niñas comenzaron a llorar, y a los diez minutos te tuvieron que llevar a casa”

-“Mi nariz, ¿Verdad?”

-“Mucha sangre. Así que guardé tu payasito como recuerdo, pensé que morirías, quedé impactado y tenía miedo, nunca había visto sangrar a alguien de su nariz… pensé que nunca regresarías…. Eras una niña diferente”

2006-07-23T16:10:00.000-07:00

Ya me encontraba bastante confundida, esa llamada aunque me había proporcionado un poquito de paz de manera momentánea pero con la sensación de haber perdido una batalla que por lógica se me había dado el derecho de ganar.

Aprovechando la ausencia del gran señor, tomé prestado uno de los coches, nadie se daría cuenta a menos de que algún vecino me delatara, asunto que seria imposible dado que pocas personas me reconocen por el momento en esta capital; una tarde como ésta, pocas veces se ve en nuestro cielo, y la ruta que tomo me recuerda mis primeros años de primaria, esos días cuando inician las clases y la lluvia de acompaña a tu saloncito, y si lo conjuntas con los aromas de los útiles nuevos, esos si eran buenos tiempos.

Doy vuelta en el jardincito solo para revisar si algún amigo había vuelto de vacaciones, mas por mi deseo de no topármelo que de saludarle. Al cerciorarme de que no ha regresado me acerco a mi viejo videoclub, con ese profesor el cual desconozco su nombre pero que desde pequeña saludo, ignoro donde imparte clases, solo se que es un profesor.

Estaciono el coche y siento de nuevo un poco de temor, así que bajo rápido del coche azotando la puerta, de inmediato viene a mi el regaño que mi hermano me hubiera proporcionado por tal descuido, en esta semana mi hermano se ha vuelto una conciencia bastante peligrosa.
El videoclub, siempre tan oscuro y lleno de polvo, en el mostrador hay una pequeña nena que se asusta un poco al verme, seguramente nunca me había visto y sus clientes son siempre los mismos, así que sale corriendo y grita “ya viene mi mamà”.

Veo los estrenos, he perdido muchos dadas mis dificultades económicas que no me han permitido ir frecuentemente al cine o por mi extraño gusto al escoger las cintas que ahuyentan a mis compañeros de butaca… Syriana, muy apropiada para este momento, me gustaría verla con Armando, él me podría explicar muchas cosas que simplemente desconozco (pienso en él y en Jaimito, en verdad los extraño; apenas la noche anterior le comentaba a mi primo David sobre mi relación con estos dos jóvenes que me le han brindado a aquello que me importa un nuevo sentido). Así que tomo Syriana esperando comprender un poco y si no por lo menos disfrutar a George Clooney con barbita, luce bastante interesante a pesar de su aspecto triste.

- “Una comedia romántica”- probablemente pienso que es el único romance que tendré próximamente ante mi reciente desilusión, pero veo que ninguna me interesa, todas se ven carentes de gracia y peor aun, de romance.

Decido mejor una película de terror, de esas que odio ver pero que mi necesidad de autocastigarme me orillan a ver una y otra vez… “juegos macabros”.. Chinchot!!!... Malvado no las hemos visto y realmente no las pienso ver sola, ya hay bastante miedo en mi vida, peligro real a ser eliminada como para torturarme gratuitamente con una cinta y sin compañía…

-“Hola Gel”… y tocas mi hombro.

Años que nadie me llamaba así, doy la vuelta de manera instantánea…
-“Hola” – aun siento esa sonrisa idiota en mi rostro, mas bien sonreía de miedo que de gusto o alegría, aunque pronto ese sentimiento se vio volcado a esa fórmula, como siempre.

-“Venìa a mi casa y vi. que bajaste del coche, al instante no reconocí el coche ni a ti, tenía que verte de cerca, has cambiado. Te busqué en la fiesta de anoche, pensé que asistirías con los jóvenes toluqueños”- Sueltas una carcajada al ver mi cara de “no son mis amigos”… -“¿Què llevas? ¿Syriana? Sigues siendo complicada, por que mejor no llevas… “

-“Obvio no pienso llevar algo de Van-Dame” – y soltamos esa carcajada, “Ya me cargó el payaso” pensé.

-“Hoy hay una pequeña reunión en el bar de Manuel, ya sabes los mismos de siempre, bueno mis amigos, por que veo que no son tus amigos, quieres ir?”

-“No lo creo, no quiero tomar, no me siento de ánimo para verlos, recuerda que si no estoy de humor suelo verme bastante grosera y ordinaria, prefiero ver una película”

-"¿Te puedo acompañar? Yo tampoco tengo deseos de ir, ya tengo un mes vacacionando aquí y jugar cartas me resulta menos atractivo ahora”

-“Sòlo si no rentamos algo de Van-Dame”

-“ Ya sé, rentamos tu película, la recuerdas?”

Ahora si me vi confundida, no recuerdo cuál es mi película, cuál es para él mi película.

-“Està bien, buscala”

De inmediato corre hacia la esquina de los anaqueles, y veo que su mirada se dirige hacia la parte superior de uno de ellos, observo y veo que son formatos VHS ya a la venta, por tan sólo 30 pesitos.

-“No tengo vídeo casetera”
- “Yo si, pasamos por ella a mi casa, por que prefiero ir a tu casa, ya sabes como son las empleadas de mi mamà”

Rápido toma la cinta y paga por nuestras dos adquisiciones (me negué rotundamente a dejar Syriana). A media cuadra se encuentra su casa por lo que caminamos hacia ella para tomar la video casetera, mas mi deseo era quedarme en el coche para evitar los murmullos de los vecinos.

Pasamos de largo los estantes que entorpecen una de las entradas de su casa mientras siento esas miradas sobre mi personita, en ese momento si me sentí pequeñita, bueno todo el día me he sentido así, pequeñita. Pronto me veo ya en el pasillo principal de su casa, tenia mas de 10 años sin entrar a ese lugar, ha cambiado definitivamente, me doy cuenta que el negocio familiar ha dado frutos, pero aun conservan la sencillez que ha caracterizado a su padre, su necesidad de sentirse cómodo en casa; no veo muebles ostentosos, lo que me llama la atención son unas hamacas blancas, cerca del patio las cuales me llamaban a descansar un rato, pero decido mejor ir al comedor mientras él corría por el objeto deseado. Un gran comedor, fuerte, elegante, bastante cómodo. Y veo la fotografía, seguramente es su lugar en la mesa, cambiaron la mesa, mas la fotografía sigue ahí desde hace 15 años o mas. Decido retirarme de ahí para no provocar un momento incomodo donde me tenga que explicar que hace esa fotografía en su mesa, debajo del cristal..

Recuerdo de un viejo diario

2006-07-05T19:35:00.000-07:00

Voy a caer muy fuerte, muy alto... golpe brutal... pero vale la pena...

20 de mayo del 2000

Alacena

2006-05-30T23:17:00.000-07:00

Señor:

Nunca le he escrito nada por la enorme ansiedad que me causa dirigirme a su persona, siempre ha sido más fácil tener intermediarios entre nosotros dos y las cosas hasta el momento han sido hasta cierto punto practicas y favorables, eso ha permitido una relación cordial, sin tantos altercados que tal vez debieron de haberse presentado para eliminar tanta tensión que ahora es hasta dolorosa.

Recuerdo que usted me ha cuidado hasta donde su le ha permitido y ahora he aprendido que es una persona con miles de defectos, tristezas y problemas que no te permitieron actuar de otra manera conmigo.

Le aseguro que aunque usted no se de cuenta le he perdonado todo aquello en lo que ha podido lastimar a esta mujer aunque usted ni siquiera lo note, considere que las palabras que muchas veces y de manera tosca le llegan a confrontar son con la intención de que escuche mi suplica de mantener todo en paz, que el dolor, el enojo y todo aquello negativo que había guardado hasta hace poco tiempo ha desaparecido, intercambiemos secretamente comprensión por comprensión, no fue su culpa ni fue la mía, fueron las circunstancias que voltearon nuestra vida de esa manera.

Ya lo veo cansado a pesar de ser tan joven; recuerdo esa noche, cuando comprendí entonces su existencia, y a mi mente sólo viene la foto de ese hombre que se volvió de nuevo un niño para envejecer eternamente en dos segundos, ahí decidí que ahora yo cuidaré de usted aunque no me lo permita.

Ahora vienen momentos importantes que yo guardaré deliciosamente conmigo, permítame guardarlo en la fotografía de dichosos acontecimientos, enriquezca este gran triunfo… no enloquecí, sigo aquí con ustedes… no me aparte de su lado Señor… es momento de disfrutar las mazorcas..

Winnie Poh

2005-02-27T16:41:00.000-08:00

Gracias David, gracias por regresarme la angustia, por permitir que la ansiedad de nuevo corra como un suave soplo sobre mi piel que seduce al maldito Morfeo para hacerme sufrir invitandome a ver imagenes confusas.. Estas de vuelta mi querido Winnie, sombrìo y confuso como realmente lo eres.. Eres un mercader que camina en el sol, impregando junto con el calor del pavimento tal miedo.. Eres un gigolo tomando diversas formas, diferentes rostros, rostros tan queridos que me invitan a nuevamente incorporarte con un dejo de cariño...

Querido Persecutor, quiero mi vida de nuevo, ahora estoy dispuesta a tomarla aunque lo olvide en momentos como este, ya no quiero ser la sombra que lo sigue, sino luz que ilumine..